La Bitacora de Jota-I

La frase de la semana...

2007-11-11T08:40:00.000-08:00

Santiago, 11 de Noviembre de 2007:

Mis estimados lectores (si uds. 5) ayer por fin después de años de tener que mamarnos las huevadas de un Neo Populista llamado Jugo Chavéz (si sé que se llama Hugo por si acaso) ocurrió el milagro, alguien lo mandó a callar.

¡¡Toma maricón!! dijimos todos los que sufrimos de urticaria cada vez que ese nefasto personaje toma la palabra en algún foro internacional, esto por cuanto como el wn vende nos vemos sometidos a verlo en las noticias durante un buen rato.

Fuera de las profundas diferencias ideologicas que tengo con dicho "libertador vitalicio" y el estupor que me provoca ver como su "democracia socialista" se pasa por la raja mi visión de democracia (como por ejemplo el censurar cadenas de tv, obligar a los medios de comunicación a transmitir por cadena nacional su mierda de programa, etc, etc, etc), total nadie anda reclamando en foros internacionales que Chavez tb fue un golpista, ni tampoco se le saca en cara la incoherencia de que cada protesta contra su gestión la minimice diciendo que es una conspiración yanqui, puesto que obviamente por su mente jamás habrá la más mínima duda de que su gobierno todo lo hace bien y que jamás nadie podría protestar por una medida ineficaz que el tome; y mucho menos se dice en un foro de Jefes de Estado que él se quiere perpetuar en el poder mediante elecciones en que no existe ni la más "mínima interferencia o intervención electoral" (vaaamos que una cadena nacional de 6 horas a la semana no es nada ni mucho menos los regalos con la cara de nuestro amado "presi"), ni mucho menos tratar de explicarle que en verdad los sistemas de partido único no son democraticos.

Pues bien para mi en todo debate, y más aún si uno esta representando a alguien, se debe mantener siempre el respeto hacia las personas, esto por más que la otra grite diciendo cosas que hacer hervir tu sangre y provoquen tus ganas de clamar con todos tus pulmones tu más ferrea oposición, por lo menos nosotros los chilenos algo hemos aprendido con respecto hacia donde nos puede llevar dicho trato (recalco el algo, todavía caemos en ello de vez en cuando), pues bien por eso me alegra que alguien por fin le parara los carros y por eso celebro la frase de la semana:

¿PORQUÉ NO TE CALLAS?

S.M. Juan Carlos de Borbón

Saludos

Jota-I

Analista internacional y anti-chavista oficial

P.D: se que es inconsecuente molestar personalmente a Chavez con las fotos que he puesto en este post, la diferencia es que yo no represento a nadie ni soy Jefe de Estado... aún jajaja

LAS 20 FORMAS MÁS RAPIDAS DE EMPUTECER A UNA MUJER...

2007-10-24T19:34:00.000-07:00

Santiago, 24 de octubre de 2007:

Hoy estaba increíblemente aburrido tratando de estudiar (cuak) cuando tuve la fortuna de que un amigo (que por mantener la integridad de su tormentosa relación no identificaré) me llamó para pedirme una huea. Bueno la cosa es que con el tino que me caracteriza le pregunté por la “Jefa” y mis queridos lectores ahí empezó el desahogo de este atormentado ente. Para resumir el asunto este desdichado últimamente ha tenido, a ver ¿como lo pongo? Mmm, ahh ya sé, ha tenido ciertos “problemas de comunicación” con su estimadísima polola, la cual parece que o anda muy estresada o simplemente ya no aguanta a este hueon jajaja. Pero bueno después de que me contara sus penurias obviamente salieron las tallas por los enojos de las minas (en general no solo parejas) y empezamos a ver que son las cosas que nosotros como género (si lo sé, he tenido esta misma conversación con casi todos los que me conocen jajaja) realizamos o dejamos de realizar para hacer que una amable y tierna mujer se convierta en el enviado de Lucifer en la Tierra (ya conocen el dicho: “No existe furia ni arma de destrucción masiva comparable a una mujer emputecida), pues bien de esta charla salieron las siguientes causas, las que uds con sus post pueden complementar. Advertencia a todos los que piensan que esto es una recriminación a las mujeres, en realidad esto es un reconocimiento de culpa de nosotros, culpa por que realmente entenderlas es tarea de titanes y nosotros solo somos simples mortales jajajaja… bueno aquí están mis top veinte:

20º Recalcarle la incoherencia de que se coman un pastel de 8 mil calorías y se tomen una bebida Light.
19º Que digamos que las mujeres son copuchentas y que nosotros solo “comentamos”.
18º Demostrar sentimientos del tipo “amo mi auto”, “puta que quiero a mi perro”, pero no ser capaz de decírselo a ellas (esto va para madres y pololas).
17º Tirar tallas machistas (pero ellas tienen impunidad para tirar feministas).
16º Decirle que no (no hay cosa más difícil que decirle terminantemente que no a una mujer, se debe recurrir a eufemismos porque si no te huevean hasta que les digas que si).
15º No decirle lo que ella esta pensando y que quiere escuchar en el momento en que ella lo esta pensando y que quiere escucharlo.
14º Que les mires el escote que les llega hasta el ombligo, el cual obviamente va acompañado de un muy disimulado sostén push-up (que uno no es de fierro niñas jajaja).
13º Tirarles tallas en doble sentido o peores (a las solteras) y no decirle tallas en doble sentido o peores a las pololas de vez en cuando (porque si bien les cargan, se ponen paranoicas con que no le des a entender permanentemente que les tienen ganas… “este maricón tiene otra buaaa”)
12º Decirle en medio de una discusión que sea racional, que se calme o que no te grite (ríndanse muchachos jamás vamos a ganar a una discusión porque una cosa tan trivial como el sentido común no le va a cagar una pelea a una mejor).
11º No pelear cuando tienen ganas de pelear.
10º No preguntar como llegar a algún lado cuando andamos perdidos manejando.
9º No bajar la tapa del baño ni poner el rollo en la hueaita.
8º Decir que su peor enemiga (amigas de repente tb sirven) le queda bien ese vestido o que bajó de peso (especialmente en matrimonios y fiestas de gala).
7º Mentirle (no estoy hablando de las graves del tipo “te metiste con mi amiga”, sino del tipo “me veo más gorda” “noooo” siendo que la hueona acaba de ver que subió 3 kilos en la pesa y te esta probando)
6º Decirle la verdad cuando quiere escuchar una flagrante mentira (ejemplo: “Me queda bien este jeans que no lo ocupo desde que tengo 14 años”, “no”, “puta el hueon insensible como me dices eso”).
5º Tratar como la gente a las Ex (y anda a reconocerle alguna virtud que ella siente que no tiene) o salir a tomarse un copete con tu mejor amiga de años (porque según ella te tiene ganas).
4º Tener la nefasta idea de salir a los clubes de toby, especialmente cuando ellas no quieren salir pero tampoco quieren que TU salgas. Esto es peor cuando no les gustan tus amigos
3º Considerar el domingo como el día más sagrado de la semana porque juega nuestro equipo. Esto se ve aumentado exponencialmente cuando juega la roja porque ahí simplemente todo puede esperar (incluyendo salvar las cosas de la casa cuando esta se esta quemando durante el partido).
2º Existir, respirar, hablar, estar o no estar cuando anda de mal genio (por el motivo que sea).
1º Siquiera mencionarle que anda con la regla, por más que se ponga a llorar por que la mejor amiga no la ha llamado en las ultimas 3 horas.

Bonus Track: Escribir o comentar hueaitas como esta jajajaja

Así que estimados ya saben, eviten estas conductas para evitarse (y evitar por supuesto) malos ratos gratis.

Jota-I (el que después de esto claramente va a permanecer soltero un buen rato más jajaja)

Y comienza el largooo calvario....

2007-10-09T17:35:00.000-07:00

Santiago, Martes 9 de octubre de 2007:

Bueno mis estimados y poco asiduos lectores les lamento tener que informar que desde aproximadamente una semana (y con casi nada de avance aún):

He comenzado a prepararme para enfrentar un pelotón de fusilamiento en aproximadamente un año más.

He comenzado el camino que me me hará darme cuenta que en realidad se poco y nada de derecho y que lo que estudie en su momento solo fue un aperitivo.

He comenzado el periodo en que mis mayores temores en el ámbito acádemico emergerán conforme vayan pasando los meses y se acerque ese instante que todos los que estudiamos derecho hemos temido desde que entramos a la facultad, aquél instante que durante un año más me provocará más de una úlcera, jaquecas y distintos malestares fisicos producto de stress.

He comenzado lo que me llevará a estar idiota de maneras insospechadas (transformaciones fisicas incluidas jajajaj) cuando vea que el calendario avanza con una rapidez pasmosa, incluso a niveles en que solo mi madre y hermana me tolerarán (no por placer si no porque tienen que hacerlo), así que desde ya a todo el mundo disculpas.

HE COMENZADO A ESTUDIAR PARA EL GRADO

RECUERDENME CON CARIÑO...

Jota-I

In Memoriam...

2007-09-26T17:03:00.000-07:00

Santiago, Miercoles 26 de septiembre de 2007:

No utilizaré apelativos superfluos ni intentaré decir más de lo que se dijo hoy para calificarte y describirte, solo diré que me cuesta creer que solo el sábado estuve carreteando y jugando cachos contigo. Fuiste y eres parte de uno de mis más antiguos grupos de amigos y sólo diré que si bien jamás podré imaginarme lo que estaba pasando por esa excepcional mente tuya al tomar tan terrible decisión sólo queda echarte de menos y recordar los buenos momentos.

Sólo espero que hayas encontrado la paz que anhelabas y que en el cielo puedas discutir de filosofía (http://www.tallerdepensamiento.blogspot.com/) con los grandes mientras te comes tus tradicionales mortal kombat acompañado de su buen copete... (todo esto mientras te joteas a una mina jajaja)

Por eso Sam suerte en tu viaje... Q.E.P.D.

Jota-I

Estoy bloqueado...

2007-09-20T19:21:00.000-07:00

Santiago, 20 de septiembre de 2007:

Es lamentable mis queridos lectores, pero los ultimos meses mi musa inspiradora se fue, se perdió se marchitó, se pudrió, etc (bueno uds. ya entienden la idea), lo que me ha impedido continuar deleitandome con el arte de la prosa sin sentido (si uds. leen bakan, sino filo).

Pero no os lamenteís mis fieles esbirros y compañeros de magnas jornadas jugosas, en el último tiempo han ocurrido suficientes eventos para que mi principal inspiración (mi visión jugosa políticamente incorrecta del mundo y de mi vida) vuelva pronto, y que todo lo que tengo que decir emane de manera fluída.

Hasta entonces...

Jota-I

BLAME CANADÁ… (THEY ARE NOT A REAL COUNTRY ANYWAY).

2007-07-22T19:10:00.000-07:00

“Santiago, Domingo 22 de Julio de 2007:

Habiendo ya obtenido el tercer lugar de ese mundialito (felicitaciones cabros) y habiendo pasado unos cuantos días desde aquel nefasta noche de jueves en Toronto es hora de volver al jugo y dar mi opinión sobre los hechos que convirtieron a Carcuro y Solabarrieta en periodistas por un rato (jajajaja si parecía que estuvieran narrando una tragedia griega en desarrollo).

Partamos con el robo increíble que cometió el infeliz del alemán, que obviamente ha sido elevado a la categoría de hijo de puta supremo, tal como fueron nominados en su momento el negro bochardeaux (no es digno de que me preocupe de escribir bien su nombre) y otros tantos infelices más. Pero si bien el árbitro marcó el trámite del partido por cuanto si te cobran foul en todas las pelotas divididas pasan dos cosas: o te calientas o te vuelves una madre, caímos en la primera. Lo más triste es que Argentina no necesitaba dicha ayuda, si igual jugaron mejor que nosotros. Eso constituye la indignación número 1 y lo único que lamento es que nos podrían sancionar por las puteadas al arbitro (si nos iban a castigar una chuleta extra nos hubiera costado cuanto ¿seis meses más?, con lo que se nos viene da lo mismo), lo que sí estoy contento es que por lo menos no hicieron la idiotez del portugués que le quito la tarjeta al arbitro.

Sigamos ahora con la versión chilena sobre los incidentes post partido según emol.com (los más importantes por lo menos):

22.25 Se inician los roces. Mientras la policía trata de retirar a los jugadores chilenos (porque tienen orden de evitar el contacto de hinchas con futbolistas), los jugadores explican que sólo pretenden saludar al público chileno. Las cosas se salen de control, y la policía emplea la fuerza contra Isaías Peralta, Cristián Sepúlveda y Jaime Grondona.22.28 Se desata la batalla campal. La policía reprime con brutal violencia al volante de Unión Española Isaías Peralta, lo reducen con descargas eléctricas y lo golpean sucesivamente mientras yace en el piso. Los jugadores que estaban en el bus descienden rápidamente para rescatar a su compañero.

22.30 Una vez abajo, jugadores y dirigentes son violentamente golpeados por los policías. Uno de los gerentes de la ANFP, Andrés Espinoza, enseña su credencial y grita "He's a player" (él es jugador), para intentar que los golpes contra Peralta cesen. Los policías lo reducen, y también lo golpean con pies y puños.El testimonio de Isaías Peralta remarca que la agresión que sufrió fue seguida presencialmente por funcionarios FIFA que no atinaron a nada.

22.35 Todos los jugadores chilenos que están en la zona del bus son reducidos y forzados a abordar la máquina. Peralta sigue tendido en el piso. Los futbolistas abren las ventanas y comienzan a tirar los vasos de plástico hacia afuera. Un policía arroja lo que los jugadores describen como una bomba lacrimógena, mientras los futbolistas en total caos y tras varios minutos expuestos a los gases rompen los vidrios para poder respirar, se descuelgan por las ventas hacia el exterior.22.40 Una vez bajo el bus, Harold Mayne-Nicholls trata de llevar a los jugadores al camarín. El jugador Mauricio Isla, quien lleva dos pilas del walk man en su mano derecha es interceptado por la policía y tomado violentamente del cuello, lo que desata un nuevo episodio de violencia. Los agentes vuelven a golpearlos, reducirlos y ahora a esposarlos. En total son 13 jugadores de la selección sub 20 los que quedan detenidos en una sala del estadio.El gerente de la ANFP, Andrés Espinoza aporta antecedentes. "Hay un momento en que Isaías (Peralta) recobra el conocimiento y se saca una especie de clavo de la espalda, traté guardarlo, pero un policía me lo quitó violentamente y lo tiró lejos. Suponemos que era de la descarga eléctrica".

Bueno agreguemos que a Gary Medel lo patearon entre como 5 y que a Alexis Sanchez con el hombro hecho pebre (o sea no lo podía mover) estos tarados le tiran los brazos para atrás en el suelo y lo ¡¡¡ESPOSARON!!!

O sea recapitulando los golearon, los expulsaron, putearon al árbitro (el aplauso), después los trataron como delincuentes (buenos viendo la cara de flaite de algunos puede ser), les sacaron la cresta, les tiraron bombas lacrimógenas dentro del bus, les aplicaron gas pimienta a los ojos, les aplicaron choques eléctricos (puta estos canadienses culiados están para torturadores de la CIA), los esposaron, los tomaron presos y luego los soltaron dando las excusas más hueonas del planeta, sin siquiera atreverse a presentar cargos. Eso constituye la Indignación número 2. Yo solo lamento que en Canada no existan proceres defensores de los derechos de los flaites como el gran Johnnie Cochrane (R.I.P), les aseguro que les saca como indemnización suficiente plata como para financiar tres años a todo el deporte chileno, si la paliza a Rodney King fue una alpargata al lado de esta huea (pa los que no sepan ese personaje fue un negro en Los Angeles que los pacos le sacaron la cresta, resultado el peor desorden callejero en la historia de esa ciudad, y uds saben que los negros gringos crean verdaderas anarquías a punta de M-16 (nada de hueas jajaja) que terminó cuando hecharon a los pacos y le pagaron millones al hueon)

Pero donde vino el mayor ultraje, lo que realmente me jodió las pelotas y me dieron ganas de bombardear Canadá, destruir todos los fucking arces para que no tengan nada que inspire su puta bandera, y aprenderme de memoria la canción Blame Canadá de South Park fue el hecho de que apresaron nuestro plumífero preferido, el alma del gremio de pajarracos comediantes (junto con guru-guru; tutu-tutu; el loro de wanderers; etc.), nuestro amado y querido CONDORITO. Ese mero ultraje merecía que la Gorda cortara relaciones con esos infelices, que nos pusieramos a contaminar más para que se les derrita su puñetero país; ir a apoyar a los guionistas gringos que festinan diariamente con la idiotez de esa mierda de país; ir a darle un laxante mega concentrado a sus caballos pa que se queden sin su preciosa policia montada, veamos cuanto les dura el puto orden y pulcritud; todo esto a esa cagada de territorio que en realidad no se sabe que mierda es (según wikipiedia Canadá es una monarquía de la Mancomunidad Británica y miembro tanto de la Francofonía como de la Mancomunidad Británica de Naciones, o sea es una mierda con más dueños que Polonia, la cual fue invadida hasta por Rocco jajaja, y con una identidad más bipolar que cualquier mina de la farándula chilena).

Por eso mis queridos lectores me uno en la protesta en contra de esa cosa que se autodenomina país civilizado y pluralista y les digo que ahora les tendré el un desprecio y desdén similar a los que le tienen los gringos a los franceses (y viceversa), así que cada vez que pase algo malo en su vida repita a si mismo lo siguiente (partes de la letra de la canción que sale en south park)

Liane: And my boy Eric once had my picture on his shelf but now when I see him he tells me to fuck myself!

Sheila: Well, blame Canada

Everyone: Blame Canada

Sheila: It seems that everything's gone wrong since Canada came along

Everyone: Blame Canada Blame Canada

Copy Guy: They're not even a real country anyway

The smut we must stop

The trash we must bash

The Laughter and fun must all be undone

We must blame them and cause a fuss

Before somebody thinks of blaming uuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!!!!

Jota-I
Anti-Canadiense oficial (hasta que aparezca otro país que me joda las bolas)

P.D.: Si la hacemos bien culpando a Canadá quizás hasta le podamos achacar este numerito de los pasteles de la Roja adulta.

Y llegó el día no más...

2007-07-17T18:33:00.000-07:00

"Santiago, 17 de julio de 2007:

Suena en mi computador una y otra vez "The final Countdown"; por mi mente se escucha una adulteración de la frase del relator de Radio Cooperativa cuando terminan los partidos: "pararon de escribir, dejaron de estudiar, el acto final ha terminado con una victoria inapelable de Jota-I sobre la Facultad de Derecho de la U. de Chile".

Siiii hoy por fin (a menos que ocurra un evento cataclismico que desafía las lógicas de la matemática, o que simplemente mi habitual falta de fortuna opere) tuve mi último fucking examen en la U, a partir de mi entrega del examen a las 12:18 PM de hoy soy un egresado de Derecho. La foto que agrego es la de mi ultimo examen en la U antes del Grado.

Se marca un punto de inflexión en mi vida, ya dejo de ser un estudiante de pregrado propiamente tal y no tengo que mamarme mas clases de viejos hueones hasta que decida hacer un diplomado, magister o doctorado.

Reflexiones vendrán en su momento, por hoy y unas buenas semanas más se abre la temporada de jolgorios y borracheras (snif snif las echaba de menos).

Y para terminar me agradezco (citando al gran "flaco" en pichilemu) a mi mismo; a mi family (no a todos obviamente); a Derecho B; a mis estimadas compañeras que fueron a clases y fueron tan amables de prestarle a este parasito jajaja sus estupendos apuntes y todos aquellos que me toleraron durante estos años; al café y la comida chatarra que me permitió seguir funcionando; y antes que se me olvide un gran y sentido agradecimiento al extinto Matto Grosso y las fondas de la Facultad (el único carrete al que me gustaba ir en la U).

Jota-I

Egresado de Derecho

P.D.: para los nostalgicos les pongo estas fotitos de la U que marcaron epoca. Más en http://www.flickr.com/photos/generacion2002

Cuando nosotros mechoneamos el 2003.

Nuestro último día de clases de 5° año el 2006

If you truly gives your very best effort in every aspect of your life, even if doesn´t work out, there cannot be any regrets in your soul...

2007-07-06T22:00:00.000-07:00

Una vez más utilizaré mi poder absoluto sobre este blog y abandonaré (momentáneamente para tranquilidad de mis 6 fieles) el jugo habitual. Ya hemos entrado en la segunda mitad de este 2007 y estoy a menos de un mes de cumplir un año viviendo solo con mi hermano en mi departamento, por lo que quizás es hora de hacer un paréntesis y evaluar ciertas cosas. Advierto de inmediato que esto es más una reflexión personal que necesito ventilar de algún modo que algo que aspire a obtener la cantidad de visitas y comentarios del post anterior, así que si no quiere seguir con esta lata es bienvenido a largarse y huir tranquilamente.

En este año han ocurrido algunos sucesos que podrían considerarse bastante importantes en lo que es mi vida, tales como el egresar y haberme cambiado a mi nueva oficina (decisión que como pueden leer en un post anterior no fue fácil), pero lo que en realidad hasta ahora estoy rescatando o sacando en limpio no son los avances profesionales que he tenido sino que dos aspectos de mi vida en que descubrí (bueno mis amigas y amigos, familiares y gente del mundo en general me lo habían dicho hasta el cansancio pero nunca había entrado el mensaje) que necesitaba hacer ajustes o por lo menos comenzar a hacerlos.

El primero era redescubrir o dejar surgir al Jota-I que conciente e inconscientemente deje de lado hace ya varios años ya sea por que mis obligaciones familiares (auto impuestas por supuesto), mi intención de no tener distracciones en mi carrera o simplemente temor a ser vulnerable (es verdad que debo ser uno de los hueones en que tiene mas fuertemente grabados a fuego en la psique los clichés los “niños no lloran” (desde que recuerde solo he llorado 7 veces, y 4 de ellas fueron a causa de una muerte) y “un hombre jamás se derrumba”). El resultado de esto fue que durante muchos años si bien podía estar depre esa era mi única manifestación de emocionalidad, llegando a creer firmemente que sólo el aspecto estudio y trabajo eran lo que más importaba en mi vida y que después tendría tiempo para lo emocional, así fueron pasando los años y me fui convirtiendo en un ser frío (simpático pero frío, falto de inteligencia emocional le dicen) cada vez más parecido a esos prototipos de hombre de antaño. Obviamente uno no quiere estar sólo pero si se elige ese camino es obvio donde uno va a terminar ¿no?

El click si se le puede denominar así vino hace unos meses cuando me di cuenta que no recordaba cuando había sido la última vez que había sentido ya sea felicidad (no momentánea) o tristeza, o lo que es peor no recordaba cuando había sentido algo (fuera de lo relativo a mi hermana). Ante ese análisis me di cuenta que iba inexorablemente en la senda de cierto familiar mío (los que saben, saben) lo que honestamente me dio pánico, claramente la mera idea de terminar así me petrificó.

De ahí viene la primera conclusión, por más burda que sea y obvia que parezca, no soy un robot y ciertamente no quiero seguir siendo un ser indolente e inconmovible.

Como consecuencia de lo anterior viene el segundo intento de análisis con su respectivo ajuste. ¿Qué me estaba llevando a eso? La respuesta era clara, yo había creado un mecanismo de defensa que sólo permitía expresar mi enojo o mis frustraciones pero que jamás me permitía siquiera la posibilidad de explorar más allá de eso. Cual fue el ajuste, bueno primero adoptar la idea de que si llegaba a hacer o decir lo que sentía no se iba a acabar el mundo ni iban a aparecer los 4 jinetes del apocalipsis a reclamar mi alma. Es decir me decidí a que aunque no resulte por lo menos debería intentarlo para quedar con el alma tranquila. En que se vio reflejado esto, como era de suponer en que por primera vez en mucho tiempo me atreví a decirle a una gran mujer lo que sentía por ella, adoptando el mantra de “I can’t only fight the fights that i can win, i must fight the fights that are worth it” (pa los que no cachen significa “no solo debo pelear las peleas que puedo ganar, sino que DEBO pelear las peleas que lo valen). Lo intenté y no funcionó lamentablemente pero creanme que no tengo ningún arrepentimiento pues por lo menos no me quedaré con el permanente sentimiento de “¿y si hubiera hecho algo?”. Con respecto a ella sólo diré que jamás lamentaré el haberla conocido realmente (sus posturas, valores, inseguridades, su humor y estilo tan particular, su fuerza de voluntad, inteligencia, ese espíritu inconformista consigo misma que le hace aspirar a mejorarse sin olvidar lo bueno que tiene sin caer en la autodestrucción), que atesoro el tiempo que compartimos (aunque nunca haya pasado nada), y que le estaré eternamente agradecido por lo mucho que ella aportó a mi vida en momentos de este análisis profundo, en particular el enseñarme a no auto dañarme con el uso del lenguaje (dejar de usar el típico “soy como las hueas para esto”, etc.). Si algún día lees esto sólo puedo decirte que en serio ojalá que encuentres lo que buscas en tu búsqueda personal y honestamente que encuentres a ese alguien que algún día pueda darte la forma de cariño que yo no pude (no por inhabilidad sino que simplemente no era yo el indicado que le tiene o puede dar eso que tanto merece). Y por si cupiera alguna duda JAMÁS ME ARREPENTIRÉ DE HABERTELO DICHO.

Pero este proceso no sólo se limita a lo referente a mujeres, también estoy en un proceso de asimilar ciertos asuntos familiares que nunca quise asimilar, es decir dejar de hacerme el huéon y reconocer que dichos problemas (algunos bien serios y que me mantienen distanciados de ciertas personas) existen y que esta bien que me molesten y afecten. Algunos de ellos ocurrieron hace ya varios años y siguen doliendo, y otros son muy actuales. No estoy diciendo que los haya superado y arreglados pero por lo menos para mi ya el reconocer que me afectan es un buen primer paso, lo demás vendrá a su debido tiempo.

Con respecto a mis amistades nada más que decir que los valoro un montón y que si bien puedo ser un plomo y una lata a veces (como todos) Uds. han permanecido allí durante los años y eso se agradece.

Para terminar sólo diré que todo esto viene porque me di cuenta en la persona que me estaba convirtiendo (en una especie de destino predeterminado) y decidí rebelarme a ello, tengo claro que probablemente logre sólo uno que otro cambio, pero sólo espero que eso sea suficiente para por lo menos sentirme mejor persona de lo que me sentía hace unos meses en donde el inmovilismo predominaba. Prefiero una vida de cuestionamiento que ver como ella transcurre inexorablemente como si fuera un autómata sin nada que decir sobre ella. De ahí el título que inspira este post “If you truly gives your very best effort in every aspect of your life, even if it doesn’t work out, there cannot be any regrets in your soul…” (Sí tú verdaderamente das tu mejor esfuerzo en cada aspecto de tu vida, incluso si no llega a resultar, no puede haber arrepentimiento en tu alma). De ahí que el hecho de jugarsela aunque no resulte si bien puede ser frustante en su momento con el tiempo trae una tranquilidad espiritual que no te la otorga el inmovilismo y el temor a actuar.

Jota-I

P.D.: honestamente no quiero comentarios, si hay algo que decir dígamelo cuando estemos con un copete en la mano.

El evangelio según San Martín Pablos...

2007-06-17T20:10:00.000-07:00

Santiago, Domingo 17 de Junio:

Mis queridos feligreses su pastor los ha tenido abandonados y por eso les pide dísculpas, pero como buen profeta y fundador de la Primera Iglesia Amalgamada de Religiones (futurama se inspiro en mis enseñanzas jajaja) les traigo el evangelio apócrifo de San Martín Pablos, hombre de sabiduría infinita que nos trae sus reflexiones sobre la naturaleza del hombre (no de la raza sino que de los machos) y su amor por el género femenino.

Como vocero de la verdadera fe les traigo el salmo “Tríptico para la hija que nunca tuve”, manuscrito que vine a encontrar en uno de los lugares más inesperados para el humor machista (la revista Mujer de La Tercera, en la sección Vida de Solteros y Casados, una lata cuando escriben las minas pero notable cuando escriben los macabeos o solteros jajaja), bueno sin más preámbulos les doy la verdadera palabra (partes del glorioso mensaje son remarcadas por el profeta Jota):

“Por mi inclinación al humor machista, es habitual verme enfrentado a la ira de matriarcas, crisantas y aprendices de bruja que creen a pie juntillas que la más hiriente de las réplicas es “menos mal que no tuviste una hija ¡Cuánto hubiera sufrido la pobre!”. Como sea, de tanto escuchar esa frase, me he hecho la pregunta y he llegado a la conclusión de que no habría sido de esos padres opresores ni menos de esos cancerberos de la castidad filial que desde la primera vez que toman en brazos a la criatura comienzan a susurrarle al oído “ese potito es mío, de la mamá y de nadie más”.

Por mero pragmatismo, creo que mi rol de guía sexual se habría reducido a repetir apenas tres consejos o advertencias que tienen la ventaja de haber sido sacados de mi profundo conocimiento de la naturaleza masculina y no de mi cabal ignorancia sobre la femenina. Por lejos, el más sencillo y esencial de estos mandamientos es: “LO CORTÉS NO QUITA LO CALIENTE”, que no pretende más que dejar en claro que en este plano las ovejas no existen sino que todo hombre es un lobo, con o sin disfraz. Si excepción, el tímido, el caballeroso, el dócil, el looser, el sumiso, el romántico, el conservador o beato, sin importar lo suave, deferente y caballeroso que sea, todos piensan que siempre detrás de una gran mujer hay una gran cama. El que diga lo contrario, es gay o miente.

Lo anterior no significa que los hombres sólo pensemos en sexo, sino que siempre pensamos en eso, pero sin exclusividad. Esto me lleva al segundo postulado que toda hija debe conocer y que aborda el origen físico del verdadero amor masculino: “QUERER ES JODER”. El macho necesita tirar para asentar sus sentimientos, EL ENAMORAMIENTO REQUIERE DE EMPOTAMIENTO PARA TRANSFORMARSE EN AMOR. Por esto los matrimonios virginales son tan riesgosos. Es que desde el punto de vista del hombre, la prueba del amor no es sólo un recurso extorsivo o un senuelo retórico: es una realidad indesmentible. Como ya sabrán, este precepto tiene el defecto de no ser reversible ya que joder no implica querer, y si de distinguir se trata sólo recomendaría buscar la respuesta lo más lejos posible de la cama, porque de la misma manera que el macho esta impedido de fingir un orgasmo, es capaz de decir o hacer cualquier cosa para que lo dejen alcanzarlo.

Para terminar de hacerle un flaco favor a mi género (palabras más ciertas no se han dicho jamás pero el evangelio debe ser divulgado para la tranquilidad espiritual de mis feligreses jajaja) la tercera advertencia tiene que ver con el carácter impenitente e irreductible de la lujuria masculina; es un llamado a jamás bajar la guardia, a no dejarse llevar por las convenciones de quienes se supone son buenos hombres (en la excepción eunuca de la expresión) o, al menos, han dejado de ser un peligro: “SIEMPRE RECUERDA QUE ESE HOMBRE QUE PODRÍA SER TU PADRE, NO ES TU PADRE”. (¿Quien no ha querido comerce una pendeja rica alguna vez? Yo cacho que dura hasta que te das cuenta cuan pendeja es jajajaja (si no se te pasa estas mal hombre, sacarach en potencia)). La lascivia masculina no tiene edad ni condición. Quién no conoce una historia de algún tío bien intencionado que muda en fauno apenas le brotan caderas, pechugas y otras turgencias a la sobrinita; quién no sabe de algún sacerdote que decidió colgar o, peor aún, subir su sotana porque paradojalmente ciertas montañas tienen la capacidad de remover la fe (Advertencia: a pesar de jugar muy en contra de mis feligreses hombres este último postulado y que decidan colgarme por ello, el hecho de tener hermana hoy en día calmo mis animos de censura y facultad dictatorial de no revelar ciertos pasajes de las sagradas escrituras ¡TOMEN ESO RELIGIONES DE MUNDO, LA IGLESIA AMALGAMADA ES LA VERDADERA FE jajaja).

Acabo de leer todo lo escrito más arriba y es posible que matriarcas, crisantas y brujas tengan razón y que la naturaleza haya sido más que sabia al permitirme ser sólo padre de tigres” (mi viejo se debe relacionar a mango con esta ultima frase jajaja)

PALABRA DEL “JEFE” SEGÚN SAN MARTÍN PABLOS.

Padre Jota-I
Fundador de la Primera Iglesia Amalgamada.

Tu secreto....

2007-05-21T13:09:00.000-07:00

“Santiago, Lunes 21 de mayo:
Hace unos días estaba conversando por msn con una estimada amiga/jugosa (a la cual llamaremos “llovizna” o “camanchaca”, para no exponer su identidad jajaja) sobre la fisica cuantica y los más profundos misterios por resolver de la filosofía… bueno ok estabamos hablando puras hueas cuando de repente me dijo que me metiera a www.tusecreto.cl, pagina que como su nombre lo dice se encuentra destinada a ser un foro para que anónimamente cualquiera pueda confesar lo que se le pare la raja.

Obviamente los más típicos (y esto es muy acorde con el estatus cartucho/hipócrita/lo hago igual pero me siento culpable del chileno promedio) eran de temas sexuales que se pueden reducir por genero de la siguiente manera:

1° Hombres: abundan aquí los maracos de poto suelto reprimidos, los que se cagan a la señora (con la cuñada, la suegra o la mina de la oficina) o al mejor amigo, los que se pajean todo el día o lo hacían todo el día cuando tenían 13 (si se siente identificado ríase jajaja) o el muy clásico “me encanta esta mina pero no me da bola, y si me la llega a dar la dejo encumbrada en la lámpara del techo”.

2° Mujeres: no son muy distintos a los hombres pero con variaciones (principalmente sentimientos de culpa), donde destacan las minas que se masturban (ohh que terrible jajaja), las que se cagan al pololo/pareja/marido/hermana/amiga, las que no son gay pero han tenido una que otra experiencia lésbica, amores no correspondidos y las cachas en la oficina.

Pero en verdad hay algunos bien cuaticos como por ejemplo “hace tres años esta en la cárcel un tipo que esta pagando un crimen que yo cometí, le quedan dos años de condena” (o algo por el estilo porque no lo pille pa pegarlo aquí). También otros graciosos como un hueón que esta recién titulado y gana un palo siendo que lo único que hace es delegar su pega.

Pero bueno a que va este post se preguntarán, pues bueno (y si lo sé dije que no habría profundidad en este blog pero también advertí que con mi poder dictatorial sobre él podía romper mis propias regla) me quede pensando varios días si yo tengo secretos que tenga que ventilar de algún modo o si tengo alguno que me lo llevaría a la tumba. Claramente vivimos diariamente con secretos que van desde cosas simples (minas que te gustan pero no te atreves o no puedes decirles que las adoras, mañas, que copiaste en una prueba, etc) a cosas más complejas (problemas familiares, adicciones y en los casos más extremos esos deseos/gustos que no te atreves ni a reconocerle a ti mismo o tendencias sicopáticas (porfa vayan al psicólogo y lleguen con un AK-47 matando gente jajaj))

Pues bueno yo creo que todos tenemos de este tipo de secretos (claramente hay cosas que todos nos llevaremos a nuestras tumbas y no sean hipócritas jajaja), por los que los dejo con esta reflexión ¿cuál es tu secreto? ¿y es tan grave que estarías dispuesto a llevártelo a la tumba?”

Saludos
Jota-I

P.D.: estos deben ser quizás los secretos mejor guardados de los comics jajaja

Servicio de Utilidad Publica del Dr. Jota

2007-05-20T14:30:00.000-07:00

"Santiago, Domingo 20 de mayo de 2007:

Con el habitual animo de "educar" a la población en las más diversas materias que caracteriza a este blog ha llegado la hora de la recomendación médica del Dr. Jota, como uds. sabrán mis queridos lectores automedicarse no es bueno y menos si uno tiene problemas cardiacos, por esto y para fundamentar mejor esta aseveración les presento este interesante artículo de la prestigiosa revista médica www.lacuarta.cl (crónica de hoy). Con uds. este magnifico estudio de las consecuencias de la automedicación (obviamente me lo explico el doctor zoidberg):

Sobredosis de Viagra paró la cuchara de galán de 68 años:

Sirenita se achustó y apretó cachete Delfín murió corcoveando en olas de motel

Deceso marino.- La vida de Delfín se extinguió entre los arrecifes de ensueño, luchando por perpetuar su especie con la ayuda del Viagra.

Un delfín, que se había alejado temerariamente de su zona de caza -la comuna de Las Condes-, para retozar íntimamente con su pareja, lejos de sapos y depredadores molestos, paró la cola entre los románticos arrecifes de coral de un motel para mamíferos urgidos que funciona en la calle Brisas del Maipo, en la comuna de La Cisterna.
Al parecer el especimen en peligro de extinción cayó en plena lucha por perpetuar su especie, víctima de un infarto provocado por una sobredosis de Viagra.
El cuerpo liso y ya frío de Delfín D. (68) fue encontrado sobre una cama de algas y fina arena por Gloria Espinoza Alé (46), mucama y encargada del lugar cuando, en cumplimiento de sus sagrados deberes, llegó tipín una de la madrugada de ayer a preguntar qué se les antojaba cenar al señor caballero y a la señorita dama que se alojaban en la cabaña N° 54.
Gloria casi pierde el conocimiento, víctima de un soponcio, cuando cachó que por más que le palmeteara los cachetes, y le pellizcara las mejillas, el huésped no se movía así que, aterrada, pescó el citófono que dicen que siempre hay en esos lugares y llamó al administrador.
Al llegar, el patrón reparó en que la delfina, acompañante del fallecido señor delfín, con quien había llegado saltando feliz como sardina recién salida de la lata, tipín 17.40 horas del viernes, no estaba ni en el baño, ni en el clóset. Tampoco colgando de la lámpara ni debajo del catre. Sencillamente había desaparecido, como tragada por la tierra.

En el lugar no se encontraron armas ni cartas dirigidas al señor juez ni a la familia del occiso. Menos drogas, látigos ni otros juguetes sexuales. Sólo una cajetilla de puchos y los dos pisco souer, ya consumidos, y el paquete de papas fritas, ramitas y maní con pasas, gentileza de la casa. El cuerpo del señor Delfín, que no presentaba lesiones atribuidas a terceros, fue remitido al acuario del Servicio Médico Legal para la autopsia.

Bueno habiendo cumplido el objetivo de mantener informados a mis queridos jugosos (perdón lectores) se despide:

Dr. Jota-I
Especialista en cualquier cosa menos la medicina.

Simplemente ella....

2007-04-24T21:57:00.000-07:00

"Santiago, Martes 24 de abril:

Yo advertí que una parte importante de este blog es que aparte de ser una manifestación de mi jugo personal sería un lugar de exposición pública del baboseo y orgullo que despierta en mi ese pequeño ser llamado Camila Esperanza (mi hermanita), quizás la única persona en este mundo que me hace demostrar abiertamente sentimientos de ternura y cariño.

Sé qe este post va contra todo lo que despotrique contra los fotologs en uno de los primeros post de este blog, pero en cuanto a mi hermana me importa un carajo ser inconsecuente y al que no le guste quejese con mi sindicato, la más probable respuesta será jodase ud. mismo o vaya a pasear en una bicicleta con el fierro pero sin el asiento.

Saludos a todos
Jota-I
P.D.: omito esta vez subir fotos mias con ella para no afear este post jajajaja

Cambio de equipo, historia de una transferencia

2007-04-05T23:01:00.000-07:00

“Santiago, Jueves 5 de abril de 2007:

Ya habiendo transcurrido casi diez días desde aquel llamado que me cambio mi vida (si sé que suena cuatico pero van a cachar que en cierta medida es verdad) y sobretodo habiendo cumplido mi primera semana de nueva pega ya puedo hacer un mini balance del profundo cambio que estoy viviendo.

Pero para los que no saber es mejor recapitular y explicar de que chucha estoy hablando, pues bueno me cambie de pega. Hace un tiempo un amigo que trabajaba en mi actual estudio me comentó que iba a renunciar para irse a estudiar el grado (pa los que no cachan en derecho uno estudia con dedicación exclusiva para el examen de grado unos 6 meses si tiene suerte, el período más ñoño de nuestras vidas y que con suerte se ve la luz del día) y que si postulaba en este estudio probablemente quedaría debido a que buscaban gente con experiencia, cosa que en el ambito de los procuradores tengo y de sobra.

Me demoré un montón en decidir postular a cambiarme pues en mi ya antigua oficina yo me encontraba la raja, era (y espero serlo aún) súper apreciado, tenía influencia en ciertas decisiones en la tramitación de las causas y me llevaba muy pero muy bien con mis jefes, eso sin contar de que tenía todas las comodidades (sobre todo tener la oficina en el centro al lado de tribunales) del mundo tanto para trabajar y estudiar, sin contar que la plata era buena. El problema fue que el proceso de selección fue muy rápido, di la entrevista un viernes y me dijeron el martes siguiente que empezaba el lunes, en ese momento tuve que tomar una de las decisiones más dificiles de mi vida en un período de tiempo infímo, además del hecho de que si aceptaba esas condiciones me iría con un aviso de 3 días sin dejar reemplazo en un lugar que yo aprecio mucho, claramente algo bastante sucio. Probablemente muchos se preguntarán en estos momentos ¿si estaba tan bien y ganaba bien en que mierda estaba pensando este imbecil cuando decidió dejar ese maravilloso lugar? Más aún ¿con la situación económica que tengo porque habría de arriesgarme a entrar a un nuevo lugar en vez de mantener la estabilidad laboral que poseía? y sobre todo ¿como fui de hacer esa mariconada a ese lugar que me dio tanto?

La respuesta se facilita (como muchas cosas) mediante un ejemplo, imagínense que yo estaba jugando en River Plate de Argentina, si bien no era la figura del equipo era un jugador importante y que cumplía muy bien la función táctica que tenía, motivo por lo cual su cotización es alta aunque no sea el que gane los partidos metiendo tres goles o atajando un penal. Claramente como todos saben River es uno de los equipos más grandes de Argentina y uno de los más respetados a nivel mundial. Pero también es conocido que pese a eso River es semillero de figuras y que los grandes clubes europeos generalmente le levantan los jugadores con jugosas ofertas (pero una vez de River siempre se es de River) como fue lo que me paso a mi, además que si bien necesito la pega y la plata estoy en la edad o época de mi vida en que tengo que tomar riesgos, en donde prime la cabeza y razón por sobre el corazón. Para que sepan y por si acaso no fui una completa mierda de persona, esto debido a que no dejé todo botado pues seguí viendo las causas importantes toda esta semana mientras encontraban a mi reemplazante, es decir les trabajé gratis una semana con respecto a esas causas como medio de compensación.

Volviendo al tema en mi caso considero que me levantó el Manchester United (mi equipo favorito de Inglaterra), un equipo millonario, buena infraestructura y que juega puros partidos filetes ante rivales igual de filetes. Además te haces conocido a nivel mundial, con lo que tienes mayor proyección y hasta puedes aspirar a mejores cosas en el futuro (contratos publicitarios). Lo que quiero decir con esto para los que no entendieron la analogía es que estoy ganando más plata (no tanta pero en este nivel de sueldos si una diferencia significativa
cuando sacas la suma de la diferencia anualmente), en este estudio si lo hago bien existe la posibilidad de quedarme como abogado, opción que lamentablemente no tenía en mi otro estudio por razones logísticas de es este, y otro gran plus es que no tengo que ir a los juzgados de familia (sería el equivalente de cuando River juega con Olimpo, Chacarita o Huracán), y un hecho que es muy importante es que tengo a mi cargo cerca de 1/3 de la cantidad de causas que llevaba antes (ergo menos pega, lo que ayuda en mi fin de empezar a estudiar pal grado trabajando).

Pero en lo que es en cambio de vida las diferencias son que por un lado tengo mucha menos pega pero por otro me debo despertar media hora más temprano para llegar a la oficina, revisar las cosas y bajar a tribunales (termino más temprano en todo caso si no me sale algún cacho), para luego mandar mi informe por mail desde el primer pc libre que encuentre en la facultad. Otro plus es que tengo cel de la oficina y una cosa que es notable es que la pared de mi oficina es una ventana, por lo que por fin puedo ver el sol o las nubes mientras estoy trabajando, lo que es notable.

Con respecto a la gente que estoy conociendo en mi nuevo estudio por ahora puedo decir que por lo menos el grupo judicial (con el que me toca trabajar) es el más relajado de la oficina (no se les nota tanto el hecho de trabajar en estudio mega cuico con sede en Sanhattan (barrio Isidora Goyenechea), donde un seudo cuma como yo todavía esta medio apunado jajaja) y con el cual podré jugosear un poco una vez que haya más confianza, o por lo menos eso espero.

Para terminar y aunque probablemente nadie de mi ex oficina (excepto la marcelita que tb abandona el buque pronto para irse a trabajar al lado oscuro de la fuerza, es decir, pal gobierno de la gordis) vea mi blog y lo que voy a escribir, pero en realidad me fui súper apenado de Ovalle & Cía. echaré mucho pero mucho de menos a la gente de allá (Milovan, Emilio, Don Jorge, Marcela, Pablo, Angi, las secres, los que se fueron antes que yo, etc.) , con las cuales llegue a tener un gran nivel de cercanía, confianza y aprecio, ciertamente lamento como se dio mi salida (por lo rápida e intempestiva). Ciertamente agradeceré por siempre lo que aprendí de don Jorge y de Milovan y echaré de menos no solo el grato ambiente de trabajo que tuve con ellos sino que el hecho de que hubo grados de preocupación hacia mi persona que en realidad no tenían porque darse en una relación laboral.

Bueno con la esperanza de un futuro prometedor en mi nueva oficina (como podrán ver en el logo), con la ilusión de ver temas interesantes y conocer y entablar buenas relaciones con sus miembros y con la grata sensación de haber avanzado profesionalmente hablando me despido.

Saludos a todos, pero en especial a los que deje atrás a los cuales solo puedo decir (citando a Ceratti) GRACIAS……. TOTALES.
Jota-I

TIEMBLEN PERROS (QUE SI LO DE LOS CUATES PROSPERA EN TODO EL MUNDO, ESTAMOS CAGADOS CABROS)

2007-03-10T14:57:00.000-08:00

Santiago, Sabado 10 de Marzo de 2007:

Encontrandome convaleciente en mi hogar producto de una puta amigdalitis que me hizo faltar a la pega por primera vez en más de un año y medio de trabajo (me enfermo poco) y siendo el día jueves recien pasado (8/03/07) el día internacional de la mujer (felicidades chiquillas, aunque ese día sea la manifestacion más palpable de discriminación que sufren, por más que sea positiva) me acordé de un artículo de prensa que leí casi al final de mis vacaciones que me pareció gracioso, simpatico, casi anecdotico; pero al ver el grado de reivindicación femenina que se postula por las calles de nuestro país (no es pa menos si solo ganan el 70 % de lo que ganamos nosotros por la misma pega, siendo lo más lamentable (y de esto hay varios estudios) que quienes más le aserruchan el piso a las mujeres son las propias MUJERES, poca solidaridad de genero, pero bueno son maravillosas igual) que me hace recordar a los movimientos femeninistas del siglo xx, sin la violencia de ambas partes o las grandes manifestaciones sino que como una idea ya instalada y aceptada en el mundo occidental, como la revolución de los sostenes (feminismo puro), la revolución sexual (la píldora) y la laboral (el ingreso masivo de la mujer al trabajo en el periodo de la segunda guerra mundial).

Pero si bien en el fondo todos estos reclamos son más que legitimos también han empezado una serie de reinvindicaciones dentro del hogar mismo, sobre todo en el cambio paulatino de roles o flexibilización de estos, lo que incluye que se nos exija a nosotros como hombres algo que nos carga como es demostrar permanentemente nuestros sentimientos (recalco permanentemente porque cuando decimos que no queremos hablar no significa "sigue insistiendome y te cuento" sino que realmente significa "no me jodas que no quiero hablar ahora), pero bueno he aqui el artículo que me llamo la atención:

Viernes 23 de Febrero de 2007 20:29 Reuters
MEXICO DF.- Maridos mexicanos que se muestran extremadamente celosos o evitan tener sexo con sus esposas podrían ser llevados a los tribunales y castigados como criminales bajo una nueva ley, dijo la fiscal especial para delitos contra las mujeres.
Hombres que llaman por teléfono a sus esposas cada media hora para controlarlas, sospechan constantemente que les son infieles o intentan controlar la manera en la que visten están cometiendo el delito de celotipia, dijo el viernes la fiscal Alicia Pérez al periódico Excelsior.
Aquellos que dejan de hablarle a sus mujeres, evitan tener sexo o tratan de convencer a sus esposas suspicaces de que están "locas" incluso si los encuentran engañándolas con las manos en la masa, pueden ser sancionados por indiferencia o desamor, sostuvo la fiscal.
La legislación, que Pérez calificó como la más moderna en su tipo en el mundo, fue aprobada este mes como una manera de proteger a la mujer de la violencia doméstica.
En México, alrededor del 75 por ciento de todas las mujeres asesinadas son muertas por sus maridos, dijo Pérez."Si no lo detenemos desde el principio, de ahí se pasa a los golpes, de los golpes se pasa a golpes más graves y violación hasta que se les pasa la mano y, chin, se murió", sostuvo la fiscal.
Pérez dijo que la ley sería un arma que las mujeres podrían utilizar para nivelar el terreno frente a hombres abusivos.
Los hombres, "no deben sentirse discriminados", comentó al Excelsior.
Cada estado de México fijará los castigos, que irán desde pequeñas multas hasta sentencias de cinco años en la cárcel para hombres hallados cupables de celos o indiferencia, de acuerdo con el periódico.
Pérez dijo que la indiferencia, la celotipia o el desamor eran delitos tan importantes contra las mujeres como la violencia física."La celotipia produce un estrés particular en la persona que lo sufre", sostuvo.

http://www.emol.com/noticias/internacional/detalle/detallenoticias.asp?idnoticia=246943

Antes de entrar del comentario jugoso quiero dejar BIEN EN CLARO que estoy a favor de cualquier iniciativa que permita disminuir los indices de violencia intrafamiliar (porque de que existen hombres maltratados los hay y muchos) pero por favor tratar de multar a un hombre porque no quiere tener sexo con su señora, se imaginan la soberana casa de puta que quedaria en nuestro país o en cualquier otro si se hiciera una ley así, pero les apuesto que no sería tan grande como si hiciera al reves, solo imaginense una ley así: "se multará con $10.000 pesos a beneficio fiscal a la mujer que no cumpla con sus deberes amatorios conyugales, en caso de reincidencia en menos de un mes se aumentara en $5.000 acumulativos por cada infracción. si en el período de un año corrido se juntan más de 10 infracciones se podrá condenar a la mujer a trabajo comunitario y el hmbre tendra el derecho a divorcio sin obligacion de compensar a su conyuge". Pongo este ejemplo asi de burdo para retratar mejor lo brutal idiotez que hicieron esos cuates al intentar regular un aspecto netamente conyugal, el que puede tener varias soluciones fuera del ambito legal siendo la unica admisible de este tipo el divorcio. Con respecto a dejar de hablarles o para decirlo de manera mas simple "pegarle a la mina con el latigo de la indiferencia" yo creo que se aplica el mismo criterio, con la diferencia es que el hombre cuando esta enojado no habla y cuando esta enchuchado putea, la mujer cuando esta enojada o no te dice que le pasa o se ponen virulenta y cuando estan enyeguecidas, bueno por algo se creo el dicho (creo que es asi): "no existe en este mundo una fuerza de mayor poder detructivo que una mujer enfurecida"

Bueno, los dejo con eso por ahora.
Feliz día de todas maneras chiquillas, aunque yo creo que no necesitan que se les asigne un miserable dia para que las honremos y apreciemos esa es tarea diaria (para ambos lados eso si jajajja)
Saludos a todos.
Jota-I

P.D.: las vacaciones fueron el motivo por el cual los tuve botados mis queridos 6 lectores, pero ya se vendrán más post referentes al verano, pero quiero que pase un poco de tiempo para tener cierta perspectiva y poder conseguirme las fotos (esa es la verdadera razón jajajaj).
P.D.2: mujeres por favor no me jecuten de manera tal que sirva de castigo ejemplificador jajajjaa (en serio)

Este cura si que predica lo que quiero escuchar jajajaja

2007-01-29T17:43:00.000-08:00

“Santiago, Lunes 29 de enero de 2007:

Advertencia: Este post es solo para los verdaderos jugosos amantes del cine sin ningún sentido ni ambición de profundidad, la película elogiada (púdranse críticos de cine que alaban películas que nadie ve) en este post siendo bien honestos no es de las mejores pero tiene momentos notables. Si no comparte mi tipo de humor negro gringo sin sentido es mejor que haga abandono de este artículo.

Mis queridos lectores (si uds. 6, después del reto en un comentario ue me lleve nunca más digo que son 5 jajaja, así que vamos, a este ritmo en 40 años más tendre la nada despreciable cifra de 50) muchas veces me pregunté porqué nunca me motivó ir a la iglesia, pero por fin encontré la respuesta al ver una película de Adam Sandler (quien lo diría revelación apocalíptica emanada de ese jugoso)llamada Little Nicky, en la cual él hace de hijo del diablo. Su misión: devolver al infierno a sus dos hermanos que llegaron a la tierra a dejar flor de cagada (onda el rinoceronte perdido que pilló la pequeña gigante). El problema: los weones pueden poseer a la gente. De ahí que en esta escena el parcito poseen (toman sus cuerpos pa los que todavía no cachan) a un Cardenal y al Alcalde de Nueva Cork durante la tipica misa del domingo, en una de las escenas religiosas más hilarantes que he visto (como no puedo poner el video pongo el guión).

El Cardenal: viejo blanco de cómo 70 años, vestimenta completa, pa hacerla más fácil imagínense al Cardenal Medina diciendo estas brutalidades.

El Alcalde: simplemente el típico viejo negro bonachón con vozarrón. Cualquier negro de película gringa.

Pongo en ingles porque es mucho mejor la frase que inspira este post y las tallas (pero pongo traducción para los no bilingües que deben ver las películas con los típicos subtítulos pésimos que no traducen bien las tallas o que simplemente se ven sometidos a la arbitrariedad de la traducción de turno, imagínense al che copete traducido al inglés en un inglés correcto, resultado: una mierda)

Escena de Little Nicky.

En el interior de la Catedral.

CLOSE ON an ELDERLY, kind looking CARDINAL. He ascends thesteps to the pulpit and looks out on his large congregation.We see that TV cameras are covering the SUNDAY service. He begins his homily. (Se ve a un acólito mirando al Cardenal. Este sube hasta el púlpito y observa a su masiva congregación. Se ven cámaras de TV que van a cubrir la homilía del Domingo).

CARDINAL

In today's gospel, the Lord tells us how we have to live if we wish to attain the splendor of Heaven... or something like that. Jesus sure says a lot of stuff in the Bible. Moses this. Moses that. Abraham hit me with a baseball bat.

“En el evangelio de hoy, el Señor nos dice como debemos vivir si deseamos obtener el esplendor del Cielo… o algo por el estilo. Jesús claramente dijo mucha mierda en la Biblia. Moisés esto, Moisés lo otro. Abraham me golpeo con un bate de béisbol.”

The crowd stares dumbfounded. We see that the Cardinal is standing on a steaming hot pizza which is still in the boxwith the top open. (La multitud mira confundida. Se ve que el cardenal tiene los pies sobre una pizza caliente).

CARDINAL (CONT'D)

Yep, the Lord sure did say a bunch of hibbity-jibbity. But has he ever really done anything for us? Has he ever put a Jaguar XJR in my driveway? (NOOO the people saids) Has he evergiven any of my enemies the herpes? (NOOO the people saids) No. He hasn't done a damn thing for any of us.

“Sip, el Señor ciertamente que dijo un montón de huevadas. ¿Pero alguna vez él realmente ha hecho algo por nosotros? ¿Alguna vez a puesto un Jaguar XJR (filete de auto) en mi cochera? ¿Alguna vez a le ha dado Herpes a mis enemigos? NOO. El no ha hecho ni una maldita cosa por ninguno de ustedes."

A MIDDLE-AGED WOMAN stands up.

(Una mujer de mediana edad se levanta y dice:)

The Lord gave my son the strength to get off drugs.

El Señor le dio fuerzas a mi hijo para salir de las drogas

CARDINAL

Ma'am, I know your son, and believe me, he was better off on drugs. He's a bore. At least when he was smoking hashish, he made me laugh occasionally.

“Señora, yo conozco a su hijo y creáme, el estaba mejor cuando consumía drogas. El está fome. Por lo menos cuando estaba fumando hachis me hacía reír ocasionalmente.”

A YOUNG MAN and his PREGNANT WIFE stand up.

(Un hombre joven y su señora embarazada se levantan y él dice:)

After we tried for many years, the Lord finally helped my wife conceive a baby.

“Despúes de muchos años de intentos, el Señor finalmente ayudó a mi esposa a concebir un bebe.”

CARDINAL

No, your best friend Fitzie helped your wife conceive a baby. He helped her conceive it all night long.

“Nooo, tu mejor amigo Fitzie le ayudo a tu mujer a concebir un bebe. El la ayudó a concebir tooooooda la noche”.

Fitzie, who's sitting on the other side of the Wife, starts to "raise the roof." Then thinks better of it. The Cardinalpoints to a well-dressed man in the front pew. (Fitzie, que estaba sentado al lado de la esposa empieza a levantar los brazos como negro que baila hip-hop; finalmente el cardenal apunta a un hombre en la primera fila)

CARDINAL (CONT'D)

How about you, Mr. Mayor? The Lord ever do anything for you?

"¿Y usted señor alcalde? ¿Alguna vez el señor ha hecho algo por usted?"

MAYOR

Well, I wish I could think of something, Cardinal, but to be honest with you, I can't. Kind of makes you wonder if there even is a Lord. If there is any ultimate punishment for our so-called "sins." Maybe we should all just have fun and do whatever the hell we want.

"Bueno Cardenal, me gustaría poder decir que él ha hecho algo, pero siendo honesto con usted no puedo. Hace que uno piense si en verdad existe Dios. Y hace pensar si en verdad si existe eso del “castigo final” a nuestros denominados “pecados”. Tal ves solo deberíamos todos divertinos y hacer lo que se nos pare la raja."

A hubbub is raised by the crowd. Fitzie raises the roof again, this time energetically. (Un hub-hub-hurra (es lo traducción mas fiel que tengo si no les gusta pudranse) emite la multitud. Fitzie levanta los brazos y esta vez celebra enérgicamente).

CARDINAL

Amen to that. Let the sin begin!

Amén a eso. ¡¡¡Que comience el pecado!!!

Iluminador mensaje antes de que comiencen mis vacaciones, por primera vez en mi vida le haré caso a un cura jajajaj

Saludos a TODOS

P.D.: a mis amigos religiosos solo les diré rianse, si no les gusta bueno quejense con mi sindicato, o mejor aún con mi nuevo guía espiritual.

P.D. 2: lamentablemente no pude encontrar fotos de esta escena asi que puse las que encontre a ver si cachan la película y tal vez recuerden la escena (es lo que hay).

P.D.3: ¿que sería un post mío sin numeros post datas? jajajaj

Los reporteros (alias los parásitos come carroña de la vida)

2007-01-17T19:03:00.000-08:00

Santiago, miércoles 17 de enero de 2007:

Hoy he decidido volver a la poca seriedad que me caracteriza (por lo menos en lo que se refiere a mi blog) para desmenuzar, en realidad descuartizar es un mejor termino, una de las profesiones que más aborrezco en la faz del universo, la del “reportero”.

A modo introductorio debo hacer hincapié que un reportero no es lo mismo que un periodista (si puede parecer que son la misma mierda pero en realidad huelen distinto). El periodista en mi concepto es aquel individuo (a) que realiza una ardua labor investigativa con el fin de desentrañar una situación de interés público (como casos de corrupción por ejemplo) y exponerla a la luz, o sea los weones que investigan 4 meses revisando libros, entrevistando gente, siguiéndolos a través de países (como los de contacto con paul schafer), etc. Para resumir son dignos de respeto los individuos de programas periodísticos como el ya mencionado contacto, informe especial, aquí en vivo por los nacionales (existen algunos internacionales buenos pero no recuerdo los nombres, aportes son bienvenidos) y principalmente aquellos periodistas que publican libros (omitamos los que son de farándula, que esos son aún más parásitos indignos de respirar) o que trabajan para los cuerpos de reportajes de distintos periódicos (el mejor ejemplo es Bob Woodward y Carl Bernstein en el caso Watergate).

Pero ha llegado la hora de explicar el porque odio a estas basuras de ser humano (lo que incluye a su equipo entero, es decir sus camarógrafos también), a ver mis estimados lectores (parece que aumentamos a 5 ¡¡¡¡¡VAMOSSSS!!!) más de alguna vez viendo las noticias me imagino que escuchado que han ocurrido los siguientes eventos (si se sabe otros agréguelos mediante un post):

-Niña de 5 años es brutalmente violada y mutilada.
-Incendio deja sin hogar a familia de 15.
-Padre y sostenedor de la familia se suicida dejando una viuda y tres niños (se aplica para los asesinatos también).
-Choque múltiple deja 3 heridos y 2 muertos.
-Perro rottweiler deja desfigurada a persona.
-Violento asalto dura tres horas en donde dejaron amarrada a la familia en la pieza de servicio.
-Grupo de estafadores deja sin nada a más de 100 familias.
-Gobierno no entrega solución a deudores habitacionales.

Como ya habrán podido cachar se trata de noticias trágicas en donde la gente más que probablemente llora a mares y no quiere hablar ni siquiera con sus familiares y es ahí justo donde aparece esa bandada de buitres sin corazón, los cuales supuestamente estudiaron 5 años (10 semestres, por lo menos 6 ramos por semestres, saque la suma de las horas de estudio), tuvieron que hacer práctica, memoria y dar un examen de grado y siempre pero siempre salen con la misma pregunta idiota ¿señor, señora, me puede decir como se siente en estos momentos?. WEOOOOOONNNN por favor acaban de violar a tu hija, te quedaste sin casa o sin algún familiar, te desvalijaron la casa, etc y vos parásito hijo de un conteiner lleno de mil putas vienes a preguntar como me siento. Me encantaría que algún día alguien respondiera algo como “a ver weoncito, estudiaste 5 años y gastaste millones para poder preguntarle a alguien que acaba de sufrir una tragedia ¿Cómo se siente? Que vida más plena debes llevar” o también podría servir “dame media hora para violar a tu señora, quemar tu casa, descuartizar a tu cabro chico y te vas a poder responder solo, BOLUDO” o la que yo preferiría (combinando algo de las anteriores) “préstame el micrófono, bájate los pantalones y déjame metértelo un ratito y me dices como te sientes, ¿vale?”.

Pero lo anterior solo hace mención a los reporteros de la denominada crónica roja, es decir, aquellos que viven para perseguir a los desafortunados y que son lo más aborrecible de esta fauna sub-humana, pero también existen una sub especie dentro de los reporteros que son los de puesto fijo (tal como los pacos que están enfrente de un edificio), en donde destacan en nuestro país tres tipos.
· El reportero deportivo: aquél personaje que lo único que pregunta es ¿te enojaste cuando te cambiaron? ¿porqué perdieron? (a lo que sigue la más que obvia respuesta “porque los otros ganaron”) o la siempre eficaz “¿partido difícil no?” que da pie a que el deportista demuestre que es un cabeza de músculo (en la mayoría de los casos) y responda “si, bueno no, nosotros jugamos bastante bien pero no se pudo, ¿no?”.
· El reportero político: muy distinto a su primo hermano el periodista político. Es uno de los pocos rescatables ya que si bien vive en La Moneda o el Congreso y hace siempre las mismas preguntas tipo “¿Qué opina el gobierno de lo acontecido? ¿qué medidas van a adoptar?” o la siempre típica “¿qué opina de lo dicho por tal personaje?”, por lo menos están un poco más informados que los otros inmundos seres (reporteros) con los que comparten profesión y quizás sean los únicos que sepan repreguntar.
· Y en lo referido a mi mundo y quizás si no fuera por el de crónica roja y el deportivo serían una verdadera escoria y desperdicio de recurso los reporteros de tribunales. Esos weones si que no hacen NADA, solamente ponen el micrófono y leen lo que el departamento de prensa de los tribunales (así funcionan en la corte) les pasa, es realmente patético. Cuando llegan a dignarse a preguntar algo siempre es “¿Cómo va la investigación? o ¿Qué implica este fallo?” Lee weon flojo ¿tan difícil es para ti comprender algo? Además, y esta pregunta es fija, siempre preguntan la idiotez suprema cuando alguien va a poner una demanda (civil) o una querella (penal) “¿Por qué esta demandando?” a lo que la mejor respuesta en algunos casos sería: “a ver infeliz, me acaba de llegar un piedrazo mientras iba por la carretera, cago el auto, cago mi cara ¿Por qué cresta piensas que estoy demandando? Puta pa que me paguen las gastos pos tarado o crees que la clínica me va a aceptar si le digo “puta si no fue mi culpa” o si es en el ámbito penal la ya clásica “¿Qué espera con esta acción?” y siempre le preguntan a las víctimas de los crímenes más horrendos y uno espera con ansias que en medio del llanto pierdan la educación y les respondan “puta imbécil (con la mirada más despectiva que tengan) me acaban de violar y matar a mi hija ¿Qué quieres que creo? Que lo maten poh weon, pero como en esta mierda de país no hay condena de muerte que se seque en la cárcel”.

Bueno esto no me quedo muy ameno ni gracioso pero estos boludos ya me tienen más que cansado, sobretodo en tribunales en donde las cámaras están prendidas todo el rato y lo único que quiere uno es poder trabajar tranquilo y si es que te llegarán a pillar rascándote el culo no lo pillé una cámara y lo trasmita a todo el puto país.
Saludos a todos

P.D. 1: a mis amigas que están estudiando periodismo les pido que no se enojen y que por favor jamás se conviertan en esa escoria que son los reporteros, o sea weones que estudiaron 5 años solo para sostener un micrófono y preguntar (cuando llegan a preguntar algo) las hueas más obvias del puto planeta.

P.D. 2: con respecto a todo lo que se refiere a farandula (paparazzi, opinologos, seudos reporteros, los cuales son aún mas bajos entes que los que hablé en este post, y todo el equipo de produccion de ya sea los programas o revistas) ni siquiera los dignificaré con un analisis, solo diré que encuentro más util para el mundo una persona que dedique su vida a mirar el techo antes que estos weones

I´ve got the blues

2007-01-14T20:12:00.000-08:00

"Santiago, Domingo 14 de enero de 2007:

Hoy será bien cortito y no jugoso, y a falta de un mejor lugar para expresarlo solo dire que i´ve got the blues (el que sabe sabe)

Saludos

P.D.: no no quiero hablarlo, no quiero que me pregunten, no quiero que me lo mencionen solo quería expresarlo

El comentario de cine: Top Gun

2007-01-08T18:15:00.000-08:00

“Santiago, Lunes 8 de enero de 2007:

Primero que nada y antes de entrar al tema de este post les quiero desear a mis ávidos y adictos buscadores de lectura insulsa (si uds. 4) que les proporciona ocasionalmente la editorial Jugo Incorporated (de ahí Jota-I) dueña de este blog un muy feliz nuevo año. Ok ya cumplí con el trámite de rigor de esta fecha así que entremos de lleno al tema.

Para los que me conocen (y los que no vayan tomando nota) yo tengo una pequeñísima, ínfima, casi insignificante afición por los aviones de combate, bueno en realidad ME ENCANTAN, ME FASCINAN, MUERO FELIZ PILOTEANDO UNO, es mejor que elija ud el calificativo si no le ha quedado claro ya; pero me vuelvo loco como quinceañera por cualquier boludo sin talento que canta en la tele y baila (si se siente identificada por su pasado avergüéncese jajaja) por esa maravilla de ingeniería denominada F-14 Tomcat (que por lo demás inspiro una de mis series de dibujos animados preferidas: Robotech y con su impresionante Varitech, por favor si ud no conoce esta maravilla de serie abandone este blog y no vuelva nunca más inmundo, vil y deleznable ser sub-humano sin infancia (no aplicable para las minas que están justificadas).

El motivo de este post se debe a que me compre el dvd de esta soberbia película (advertencia para el lector: si pretende encontrar en este blog alguna vez un comentario de una película de cine arte como de Mastroiani remítase al comentario sobre robotech) que tiene casi todo lo que un hombre puede desear ver en el cine, por lo claramente ayer la vi como 4 veces. Muy bien ahora analicemos más detenidamente los elementos de esta magistral obra que incluso nos entrega unas cuantas y muy valiosas lecciones de vida (no tanto como The Godfather por supuesto):

Lección de Vida 1 “Como entablar relaciones diplomáticas a 30.000 pies de altura”: si no le puedes disparar al hijo de puta webealo (miren la foto) con estilo, vuelo invertido para mostrarle el dedo y sacarle una foto, maravilloso jugo militar.

Lección de Vida 2 “Si eres talentoso no importa lo que hagas te aguantarán igual”: el muy S.O.B. de Maverick se manda cagada tras cagada como pasar sin permiso por torres de control, desobedecer ordenes directas e incluso acostarse con la hija de un almirante pero al culiado NO LO ECHAN, y es más lo premian con irse a Top Gun. Si lo sé es una película pero ¿no pasa eso en la realidad que a un maraco brillante no se le aplican las mismas reglas que a los mortales?

Lección de Vida 3 “Como jotear con la ayuda de tus perros”: si obviamos que cantan como las reverendas pelotas (perdón el termino correcto es “canta pésimo”, esto va para los puristas del lenguaje) la actuación de cantar “She lost that loving feeling” es digna de aplauso por dos motivos, primero por lograr que tu perro te apañe al cantar y segundo porque conseguiste que todo escuadrón de jugosos te ayude a jotear a la mina (mentalidad de masas claramente), la cual no tiene más que aceptar esa magnifica demostración de lo que todo pajarraco desea hacer (aproximarse de manera original a una mina y que te resulte) pero que ya sea por timidez o falta de talento no logra. Simplemente maravilloso.

Lección de Vida 4 “Como comerte a tu jefa, la cual por lo demás es muy rica”: a ver antes de entrar en esto ¿Cuándo chucha se ha visto a una doctora en astrofísica tan rica en la historia de este perro mundo? Claramente la huea es una película (pa las feministas no sean hipócritas y reconozcan que las matemáticas por regla general no son lo suyo, como hay áreas del conocimiento que no son nuestras). Pero bueno, el wn después de su “maravilloso canto” logra el sucio objetivo. Claramente se reafirma el cliché de que las minas caen por el hueón de actitud peligrosa jajaja. Nuevamente para mis amigas el poner esa relación mamona en la película fue una idea brillante del estudio por que si no ni cagando la va a ver ninguna fémina sobre la faz de la tierra, claramente intentaron hacerle más amena la estadía a la minas (agregándole elementos de chick flick) mientras el baboso del hueón deliraba con los avioncitos.

Lección de Vida 5 “La competencia nos impulsa a ser mejores”: si sé puede sonar primitivo pero el hecho de que queramos ganar y no solo eso sino que humillar al hijo de puta de al lado de repente es un excelente motivante, el ego muchas veces es sano y sirve como catalizador de nuestros talentos, quien no se ha visto diciendo ¡¡¡¡ahhh no, este maricón ni cagando me gana!!!” y terminas rindiendo mejor que lo que normalmente lo haces.

Lección de Vida 6 “Las amistades entre hombres incluyen un poco de mariconeo”: esto va para las mujeres, no se espanten si de repente ven a su pololo tirándose los cagados con una amigo, eso es un raro código entre hombres para huevearse (los diálogos entre goose y maverick son notables jajaja de repente parecen matrimonio). Pero atención mujeres preocúpense si ven a su pololo agarrando con su “amigo” eso ya es para espantarse jajajaja.

Lección de Vida 7 “Si estas en el mismo equipo puedes pelear pero un enemigo en común te acercará de nuevo”: para hacerla corta es el equivalente a dos weones enojados que se toman 5 piscolas y empiezan a decir “¿somos amigos o no somos amigos?”. (Iceman con Maverick).

Lección de Vida 8 “Si pateas traseros eres un ídolo”: si obviamos el hecho de que los pilotos gringos por estar 5 semanas en una academia se vuelven los mejores en dog fight del mundo (cuack), las escenas de pelea aérea están entre las mejores de la historia del cine, esto al modo de ver de mi para nada humilde opinión. Escenas notables son las de entrenamiento y en particular la batalla final contra los Mig-28, estas no tanto porque ganen los gringos sino que las imágenes de combate aéreo son simplemente terribles y en particular cuando se hecha el último Mig haciendo una parada de cobra muy al estilo del Sukhoi ruso (si no me equivoco en el modelo) con lo que la galería estalla en aplausos mientras su copiloto se caga en los pantalones.

Como comentario seudo final, si lo sé, estoy alabando una película del mamón supremo (Tom Cruise) pero bueno esto era la época en que todavía no necesitaba una buena dosis de valium y electroshock por su fanatismo por la secta de la Cientología, pasión por la cual el tarado ha perdido millones de morlacos verdes al ser despedido de Paramount, pero bueno en esa época aún era simpático.”

P.D.: si se me pasó una lección de vida por favor incorporela posteando.

Historia del Jugo Ceremonial o para los formalistas "La ceremonia de Egreso"

2006-12-26T18:57:00.000-08:00

“Santiago, Martes 26 de Diciembre de 2006:

Mis queridos lectores (por lo que supe ahora son 4, así que vamos!!!! jajaja) no se engañen con el titulo de este post pues aún me queda un semestre de condena (no tuve buena conducta en los 5 años así que no me dieron la libertad condicional jajajaja) pero aún así , y claramente en una actitud que me caracteriza, fui cara de nalga a la “distinguida” ceremonia que se realizo el 18 de diciembre recién pasado en el teatro de la U. de Chile que queda en la plaza Italia. (Si lo sé, ha pasado tiempo pero he estado ocupado con mi cumple, la fiesta de egreso y la navidad)

En esta ceremonia me convertí en un orgulloso “diplomado de honor” (jajaja) ya que la condición de egresado es inexistente, un estado mental si uds lo quieren llamar así, tan real como la influencia mundial de chile o la posibilidad de que la gordis ordene a la concerta.

Pero bueno el significado de esta ceremonia, además de demostrarles a nuestros viejos que hicimos estos 5 años con su puto dinero y que puedan inflar el pecho por sus retoños, es básicamente un momento de catarsis colectiva de la índole ¡¡¡FREEDOOOOOOOOMMM!!! (semejante al que grita Mel Gibson en Braveheart (corazón valiente para los no gringos jejeje)) organizado por nosotros mismos para nosotros (por eso las fotos con mis perros) en donde tenemos la decencia de invitar a ciertas autoridades de la facultad, con el cochino fin de darle cierta legitimidad a esta emotiva farsa.

La ceremonia estuvo bastante piola pero como siempre se recuerdan algunos momentos más que otros. Pero partamos por los discursos, los cuales tuvieron 2 temáticas comunes: 1°el orgullo de pertenecer a la mejor facultad de derecho de la “fotocopia feliz del eden“(Chile para los no iniciados en esta jerga), ok lo se yo tb me creo el cuento y pienso que el resto de las facultades son imitaciones (algunas mejores que otras pero bueno es lo que hay no más jajaja) y 2° el acontecimiento de la semana (la muerte de Pinochet):

El de Pierino: ha sido la más descarada propaganda de una institución educacional que he visto, parecía un ¡no vengo a ofrecer vengo a regalar, elija patroncita un diplomado, un magíster un doctorado ¿Qué se va a llevar?

El de la Veloso: como comentario previo la ceremonia parecía conclave concertacionista (1 ministra y falto 1 ministro que es papa de un amigo, 2 diputados, 1 embajador y un alcalde ¿habrá habido algún operador político? quizás). Como era de esperarse a una semana del “evento” no dejo de putear al tata pero bueno fuera de eso el discurso fue bastante emotivo, y como anecdotario mi viejo se fue de culo cuando me cacho conversando con ella y sobretodo cuando parecía que estaba echando la talla con ella jajaja, fuera de nuestras diferencias políticas evidentes la vieja es un 7.

El de Cristóbal: lejos el mejor discurso, con su saludo a pinocho obviamente, este personaje paso por el anecdotario jugoso de la generación y nuestras experiencias en Pio Ñoño, algunas tallas o recuerdos simplemente notables. Buena la crítica al examen de grado.

El de Vicente: vicho te considero un amigo pero QUE MIERDA DE DISCURSO QUE TE MANDASTE, lo de pinocho era de esperarse pero parecía que te estabas tirando a la Cámara de Diputados y se noto mucho que no te coordinaste con Cristóbal, resultado: un discurso mal redactado empeorado con el hecho de que te pusiste nervioso. Lo único rescatable la cara de pierino y la hoyos cuando estabas puteando al examen de grado.

El de Maturana: desplego su magnifica oratoria emotivo, gracioso a ratos, profundo muchas veces, con mucha metáfora iba para el discurso de la noche pero te caiste al no decir la palabra que nos marco a tus alumnos y que todos esperabamos, la que es quizás tu sello más distintivo ¿porqué no dijiste ERGO?, pero bueno no se puede pedir todo en esta vida.

Con respecto al coro solo queda preguntarse ¿Qué mierda se fumaron, inhalaron, inyectaron o las tres juntas para decidir cantar The battle of Jericó en una ceremonia de egreso? De por si es una mierda de canción pero al ser entonada por un coro se espera por lo menos que la hueaita salga decente, pero ¡¡¡¡NOOOOO!!!! estos infelices la cantaron como el forro, lo más gracioso de todo fue la cara de nuestra querida y apreciada maestra de ceremonia (Cony te pasaste al organizarla, en serio) que puso una cara de incertidumbre (por decir lo menos pues era cara de “que puta esta pasando aquí y entierrame tierra”) que nunca olvidaremos.

Bueno después de aquella destacada y soberbia “performance artística” del coro vino la entrega de mi super diploma (huea chanta pero símbolica) en donde solo debo agradecer a todos los dioses que se hayan inventado que no me caí ni di jugo vergonzoso cuando me lo dieron.

Con respecto a las fotos si se extrañan que no tenga ninguna foto cercana con el cartón es porque de puro pajero no las he ido a buscar así que quejese con mi sindicato y no me joda. Además agregele el hecho mi estimados lectores (si uds 4 de nuevo) que mis viejos estaban casi en el techo del teatro asi que mucho no se puede pedir.

Para terminar debo agradecer a mi veterana por la rica cena que me regalo después del jugo ceremonial, así que vale viejita.

P.D.: se que me veo rico en ese terno así que no se pique y admíreme no más, sino le gusta como me veo tome su crítica dóblela en dos e insértesela por donde mejor le plazca jajajajaja." Y pronto se viene la "Fiesta de Egreso" o tambien conocido como "el día que mi hígado guateo".

El fin de una era....

2006-12-10T17:10:00.000-08:00

"Domingo 10 de Diciembre de 2006, Santiago, Chile:

Hoy romperé con lo que postulo en este blog (ser una manifestación de mi jugo personal) y hablaré de algo serio (así que mi público y lector habitual (los 3) pueden hacer abandono de esta pagina por hoy) que se enmarca dentro de la contingencia nacional.

Hoy a muerto Augusto Pinochet (Ex Pdte/Dictador/General/Asesino/Salvador de la Patria/Fundador del Horror Neoliberal; elija su postura que yo tengo la mia) un personaje que para bien o para mal ha marcado la vida nacional durante los ultimos 33 años.

Si bien la mayoría de nosotros no había nacido para el 73´(estadistica real pues mas del 60% de los chilenos nacimos despues de esa epoca) desde nuestra mas tierna infancia hasta nuestra más cínica seudo adultez hemos sido bombardeado por nuestras familias y los medios de comunicación de imagenes sobre lo que ocurrió en esos tormentosos años, y en esto incluyo el nefasto y horroroso período del ex pdte Allende. Cada uno tiene una postura medianamente clara y para bien o para mal tiene una opinión sobre el rol y el legado del caballero. Como reflejo de lo anterior nuevamente se ha manifestado dichas posiciones en el lamentable estado de violencia social en que se encuentra sumido nuestra amada nación.

A. Pinochet lo queramos o no se convirtió en un gran simbolo político (creado en una época de marcados simbolos como lo fue la guerra fría) y como tal sujeto a interpretaciones que nos tocan las fibras mas sensibles de nuestro ser, y como hemos visto hoy (bueno en realidad lo sabemos desde el 73´) es capaz aún en su lecho de muerte de provocar las mas viscerales muestras de repudio y las más fervientes muestras de admiración y lealtad. Es tan ironico el hecho de ser una figura simbólica que incluso el día de su muerte tiene una connotación de ese tipo puesto que hoy es el Día Internacional de los DDHH.

Claramente la justicia no pudo establecer sus responsabilidades (o la falta de ellas, el principio de inocencia establece que nadie puede ser condenado sin una declaración previa de culpabilidad) por lo que nos toca a nosotros emitir el juicio historico correspondiente, no hoy ni mañana sino que dentro de algunos años cuando ya hayan pasado las pasiones provocadas y se puedan ponderar de mejor manera las reales consecuencias de su accionar como gobernante de nuestro país, tanto lo bueno como lo malo, lo notable y lo horroroso. Por lo demás es también tiempo de comenzar la revisión historica no solo del "terrorismo de estado" (según la terminología izquierdosa) que fue grave por supuesto sino que del terrorismo de las facciones de izquierda de la época, es hora de dejar de ser hipocritas y esperar que se asuma que dicho terrorismo no fue algo heroíco sino que evaluarlo por lo que verdaderamente fue, terrorismo puro y simple sin ningún tipo de connotación heroíca.

Para terminar con respecto a si le corresponden o no honores de estado yo creo que el mismo personaje renunció a ellos al asumir su responsabilidad política por lo acontecido durante los 17 años de gobierno que el encabezó, y para el que piense que estoy suavizando lo hecho lo dire de manera menos sutil, se responsabilizó por las muertes cometidas en su gobierno. Pal que no sepa cuando ocurrió ésto fue tres días antes del infarto que terminaría con su existencia, mediante una carta pública que dió a conocer en su cumpleaños número 91. Por lo demás le hace bien al alma nacional no rendir honores de estado a una persona que provoque tanta división en el pueblo y rendirle honores en el ambito que corresponde, es decir, en el ámbito militar.

Solo queda esperar con confianza y esperanza (y a los que no les baste eso recen por aquellos que no creemos en el rezo) que ha partir de hoy Chile pueda comenzar el tan anhelado proceso de reconciliación nacional (logrado ya por la mayoría pero no por los polos) en donde la conversación en torno a las figuras (Allende y Pinochet) y el período (ambos gobiernos) pase de provocar reacciones de violencia física y odio destemplado a poder ser objeto de debate o por último acordar que no va a existir acuerdo en donde se pueda rescatar lo positivo, descartar lo negativo y aprender de los errores cometidos. Es esperable también que los gobiernos de turno de la concertación dejen (con la muerte del simbolo) de escudarse en dicho periodo para justificar sus cagadas propias, pues las explicaciones "si la cagamos pero en la dictadura era peor" ya no corren ni convencen a nadie, hoy serán evaluados por los meritos (o falta de ellos) de sus propias actuaciones.

Eso es y saludos a todos que el jugo volverá de nuevo a este lugar."

Los Examenes.... (que período mas de mierda)

2006-12-06T18:16:00.000-08:00

"Miercoles 6 de Diciembre de 2006, Santiago, Chile:

Claramente como habrán notado he tenido el blog más abandonado que la probidad en ChileRecortes pero bueno, la razón de este abandono se debió a que mis "estimados profesores" (traducción: viejos y viejas putas que espero que los agarre un negro con un miembro de 3 metros y los parta en dos jejejej) decidieron arruinar mi tan hermosamente armado calendario de examenes y concentrarmelo todo en el horroroso período de dos semanas.

Obviamente lo anterior provocó una serie de efectos fisicos y emocionales en mi ya maltrecha y cansada humanidad:

El strees se convirtio en mi confidente: por suerte no llegue a tener tics como otras personas que conozco, pero si aparecieron mis amigos imaginarios de nuevo ¿casualidad? (jajajajaj).
La privación de sueño en mi pareja recurrente: nunca olvidare nuestras acostadas pasadas las 4 am todos los días durante 2 semanas (por tu culpa mi almohada esta sentida conmigo por el abandono con que la he tenido).
El sentimiento de colapso en mi sombra: sobretodo en la pega ya que a mi estimado jefecito y a los tribunales les dio por hacer toda la pega de una, sindrome de fin de año le dicen.
La pauperrima alimentación en parte de mi familia: con el agregado de que estoy sin nana, tema que será motivo de otro post, (no se pierdan "las aventuras de dos solteros (patanes) y un depto").
Las levantadas temprano en la mañana en mi razon de vivir: casi invoque a jesus para que me fuera a resucitar como a Lazaro todos los días y poder levantarme.
La cafeína en mi aire, mi agua, ni todo o cualquier otra tontera que te permite vivir diaramente.
Y finalmente los examenes en esa mina que te joteaste por un año y que cuando finalmente logras tu sucio objetivo la miras y te preguntas a ti mismo "¿y eso era todo?" (para las mujeres que se indignen con lo anterior solo les digo, uds. han pensado lo mismo con hueones así que no sean hipócritas y ríanse jejeje).

Tengo que reconocer que el saber que otras personas (sobretodo el gremio de Procuradores) estaba pasando lo mismo me ayudo a no solicitar asilo político en cualquier clínica siquiatrica de la capital, y debo reconocer que fue reconfortante ver que no era el único con cara de carrete de 24 horas pero sin haber carreteado (claro que en un momento dado los efectos fisicos que tuve se asimilaron mucho a los de una caña, ¿raro no?).

Pero eso ya ha pasado y se viene fin de año con todo lo que eso implica, CARRETE Y MÁS CARRETE (gracias a Dios, Alá, Buda, Yavé, Gran Arquitecto o a quien uds le recen, yo como hombre espiritual que soy le rezo a todos, total alguno me tiene que querer jajajaja), lo único malo de este mes es esa nefasta fecha que se aproxima a pasos agigantados (el que sabe sabe), pero será compensada por la ceremonia de egreso (sniff sniff) y la fiesta de egreso (Higado has resistido mis mejores intentos por matarte pero entre ese carrete, el carrete de fin de año de la oficina y año nuevo te notifico que cagaste).

Saludos a todos y estén atentos que este mes se viene lleno de situaciones jugosas/sentimentales/poco serias en mi vida y también se viene a pedido de mi público (si uds. 3) mi teoría sobre la fauna que componen las psicologas (jejejej se viene se viene)

P.D.: si están estresados y piensan que los genios no se estresan ni hacen hueas solo les dejo esta foto

¿Como te gustaría morir? He aquí una buena opción

2006-11-26T18:41:00.000-08:00

"Domingo 26 de noviembre de 2006, Santiago, Chile:

Bueno ciertamente el post anterior fue increíblemente largo por lo que la lata de este sera sustancialmente menor, este artículo lo vi en el diario popular (la cuarta pa los que no saben) hace un tiempo y realmente creo que es la muerte que le gustaría tener al 95% de los hombres (el resto es maraco jajajaj), bueno sin más preambulo les presento la "Muerte de un Gran Hombre":

Abrió deditos de los pies, puso ojos blancos y adiós pampa mía.
Galán de 47 murió galopando con gitanilla.
Por la mañana, ella despertó y lo encontró tieso y helado

Un porteño con las herraduras bien clavadas en los cascos se fue cortina en la madrugada de ayer cuando reponía sus energías descabezando un buen sueño, luego de haber corcoveado durante cinco horas a lomo de una indomable gitanilla, en un elegante picadero del centro de Valparaíso.

Según la página Machoprobado.com, el héroe de la jornada, identificado sólo por sus iniciales y siempre vencedor, jamás vencido, sucumbió ante un infarto maletero cuando ya había echado todas las bolas en la buchaca con su certero "taco", de esos que tienen un ojo en la punta.

El lamentable deceso de este chileno de verdad, de sólo 47 otoños, trascendió a las ocho y media de la matina cuando la zíngara Romané California Huentelaiquén (23), al bajar desde la lámpara donde fue a parar tras recibir el último empujón del porteño, se percató que el compadre estaba más frío que torreja de mortadela.

¡Glup!

Entonces, luego de hacerle un masaje que resultó inútil porque desde que una vieja resentida le metió en la cabeza cuando niña que "todos los hombres tienen el corazón en el poto", nunca ha sabido con certeza dónde queda este órgano, comenzó a gritar por asistencia médica y plan Auge para su amante.

Primero llegaron los carabitates y tras ellos, los cabros de la Brigada de Homicidios. Fueron los detectives los primero en cachar, por práctica profesional, que el compadre había muerto en cumplimiento del deber, víctima de un orgasmo a repetición que le comprometió órganos vitales y que no había por dónde imputar del "cuasidelito de homicidio en cama de alquiler" a la gitanilla apasionada.

"La principal evidencia que testimoniaba la causa de muerte era la sonrisa de oreja a oreja que lucía la víctima", le explicó el detective a cargo del caso al fiscal de turno cuando éste llegó a cachurear en la suite.

Para entonces La Cuarta, que casualmente había pasado una noche dedicada a la reflexión y la práctica del yoga en la pieza vecina, aprovechó la confusión para echarse el pollo desde el sitio del suceso para no entorpecer la labor policial.

Desde el lugar los funcionarios retiraron un paquete de maní con pasas, un platillo con migas de ramitas, doritos y papas fritas, y una botella vacía de pisco sour.

Saludos afectuosos a todo el mundo y de vuelta a una semana horrible (entrega de prememoria y examen de responsabilidad del estado, que tal que como dice mi hermano es una mierda de ramo).

P.D.: a los que encuentren esto de mal gusto, censurable u otra tontera por el estilo solo les voy a decir que ojala en el día de su muerte no se arrepientan entre otras cosas por los polvos que no se pegaron, además que ya estamos harto viejos pa hacernos los cartuchos si ha todos nos gusta el hueveo (Grande Chilito que es el país con más moteles del mundo jajajaj)".

Chuck Norris Facts (advertencia solo para realmente jugosos y ociosos)

2006-11-25T12:19:00.000-08:00

"Sabado, 25 de noviembre de 2006, Santiago, Chile:

Hoy he estado particularmente poco serio y con ningún afan de estudiar lo que tengo que estudiar (responsabilidad del estado y taller de memoria) asi que revisando que tenía que ofrecerme mi amada TV vi a un gran hombre, el único e inigualable Chuck Norris y me acorde de un mail que estubo circulando hace un tiempo atrás, el cual por el puro placer de hacerlo más popular (ya si como mucha gente leyera esta huea de blog jajaja) y consagrar su figura será publicado aquí (es realmente largo así que le aconsejo que si no es un jugoso dedique su tiempo a algo más productivo, sacarse las pelusas del ombligo es siempre una buena opción jajaja):

Las 187 verdades sobre Dios, perdón Chuck Norris:

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.

2. Chuck Norris no duerme. Espera.

3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.

4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.

5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.

6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.

9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.

10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.

11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.

12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart ('http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart) mientrassobrevolaba el océano pacífico.

13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.

14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.

15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.

16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.

17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.

18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.

19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.

20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.

21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.

22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.

23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.

24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.

25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.

27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.

28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.

29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.

30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.

31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.

32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.

33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".

34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.

35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el jardin infantil.

36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".

37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.

38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.

40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.

41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.

42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.

43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.

44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg('http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminaciÃ³n_de_Heisenberg): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.

45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.

46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.

47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.

48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.

49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podia derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.

50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.

51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.

52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.

53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.

54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.

55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.

56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.

57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 700, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.

58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.

59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.

60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.

61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.

62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).

63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.

64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.

65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.

66. Cuando Chuck Norris se acueste con un hombre, no lo hara porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.

67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.

68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.

69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.

70. Chuck Norris puede dividir por 0.

71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.

72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.

73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.

74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.

75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.

76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.

77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.

78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.

81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.

82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.

83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.

84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.

85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.

86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.

87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.

89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.

90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.

91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.

92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo” generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.

93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.

94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.

95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.

96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.

97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que una se cruce en su camino.

98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.

99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.

100. Chuck Norris no cree en Alemania.

101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.

102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.

103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.

104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (Canción “U can´t touch this)

105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.

106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.

107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.

108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.

109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.

110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.

111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.

112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".

114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.

115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.

117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.

118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.

119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.

120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.

121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.

122. Las patadas giratorias de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.

123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.

124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.

125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.

126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.

127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.

128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.

129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.

130. El tanque Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.

131. Superman vio una vez un episodio de Walker Texas Ranger. Lloró hasta quedarse dormido.

132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.

133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.

134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.

135. Chuck Norris hizo roma en un día.

136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.

137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.

138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.

139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.

140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.

141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.

142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.

143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdió ni empato un solo partido de la liga de fútbol americano.

144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.

145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.

146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.

147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.

148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.

149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.

150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.

151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.

152. Vivimos en un universo en expansión. Está intentando escapar de Chuck Norris.

153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.

154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.

155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.

156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.

157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.

158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.

159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.

160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.

161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.

162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.

163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.

164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.

165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.

166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.

167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.

168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.

169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.

170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.

171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.

172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.

173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.

174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.

175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.

176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.

177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.

180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.

181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.

182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.

183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.

184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.

185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.

186. Todos los niños antes de acostarse revisan bajo su cama si esta el Cuco, el Cuco revisa si esta Chuck Norris.

187. Chuck Norris es la razón por la que termino la guerra fría: Gorvachov al ver "Delta Force" penso que se trataba de un documental de entrenamiento militar y decidió rendirse.

NO DIGAN QUE NO SE LOS ADVERTÍ, LES DIJE QUE ERA LARGO.

Saludos a todos.

Como llaman los chilenos a sus hijos

2006-11-24T18:54:00.000-08:00

"Viernes 24 de noviembre de 2006, Santiago, Chile:

Hoy claramente no ha sido uno de los mejores dias y como resultado de eso mi animo tampoco, es más decepcione a una persona a la que le tengo mucho aprecio al no ir a su cumple (ando sin auto y mi tobillo esta para la historia por hoy (aunque sé que debería haber ido aunque sea con muletas), espero que mañana este mejor) y la que le otorgo mis mas profundas y sentidas disculpas, pero como no pretendo estar con este animo por siempre me acordé de un artículo de El Mercurio que vi hace un tiempo que era bastante gracioso, y es por eso que decidi ponerlo aquí (resumido eso si) por último para reirme un rato (si ud no lo encuentra gracioso por último vealo desde el lado educativo, no vaya a ponerle con alguno de estos nombres a sus hijos, ahorrese el dinero que tendra que pagar en siquiatras para quitarle el trauma al pendejo):

Otros optan por salirse de la norma y llegan demasiado lejos. Este año una mujer llamada Caperucita Roja (sí, así mismo) y otra bautizada como Blanca Nieves concurrieron al Registro Civil a cambiarse de nombre y acabar con una historia que no era precisamente un cuento de hadas.

"El ejemplo clásico es el de los cubanos que le ponían a sus hijos Usnavy (tal como suena) luego de que veían en los barcos norteamericanos la sigla U.S. Navy. O las familias que les ponían en los 60 Jacqueline o John a sus hijos por la influencia de la imagen de John y Jacqueline Kennedy", afirma Larraín.

Incluso los de origen anglosajón, que ya son más que una moda en Chile, se han modificado. Si hace 15 años Jonathan estaba en el lugar 16 de las preferencias de nombres en Chile y Katherine en el quinto, desde 2000 en adelante las familias optan más por Kevin, Cristopher o Nicole. Pero siempre hay padres que van más allá de la tendencia. Este año uno de los recién nacidos se llamó Zidane Aravena en honor al futbolista francés y otro niño aparece inscrito como Bruce Lee.

CAMBIO DE NOMBRE:

Soy de la familia Lechuga y estoy feliz"La octogenaria Estrella Lechuga, dueña de casa de Recoleta, tuvo nueve hermanos. Su padre, Juan Lechuga, era un ateo español que no quiso poner nombre de santo a ninguno de sus hijos, así que los llamó Germinal, Floreal, Fecundo, Igualdad, Fraternidad, Libertad, Victoria y Estrella. Según ella, nunca tuvieron conflictos con sus nombres. De hecho, la señora Lechuga dice que ha sufrido más bromas por su apellido. Todavía la llaman a su casa y le dicen "hola, soy tomate, podríamos hacer una ensalada juntos." Así, con todas las verduras. Por años. Mejor lo ha pasado el contador Chile Ecuador Hidalgo (65 años). De padre ecuatoriano y madre chilena, lleva con orgullo su nombre. Lo mismo le ocurre a Franklin Délano de la Cortina, quien incluso afirma que es descendiente de Franklin Delano Roosevelt.
Estos son casos excepcionales de personas que nunca han querido cambiar sus nombres. Sin embargo, en Chile cada año 40 mil personas optan por empezar una nueva vida con un nombre que les acomode. La ley permite el cambio de nombre o apellido sólo una vez en la vida siempre y cuando sean considerados ridículos o los menoscaben moralmente. También, en los casos en que el solicitante haya sido conocido por más de cinco años con un apelativo distinto al propio. La solicitud, eso sí, se debe hacer ante un juez civil y con el patrocinio de un abogado.

FARÁNDULA INTERNACIONAL:

Los que eligen los famosos, en el mundo de la farándula internacional abunda la moda de los recién nacidos con nombres poco usuales. En Chile el caso más reciente es el futbolista Iván Zamorano, que sorprendió a todos llamando Mía Pascale a su hija.

Pero hay otros tanto más insólitos. En 1999, el futbolista David Beckham y su esposa, la Spice Girl Victoria Adams, llamaron "Brooklyn" a su primer hijo en honor al barrio neoyorquino donde lo habían concebido.

En Hollywood también hay tendencia a los nombres extraños. La actriz Gwyneth Paltrow bautizó a su hija Apple (Manzana), porque su cara parecía una fruta, y Nicolas Cage llamó al suyo Ka-lel, tal como llamaron a Superman en el planeta Krypton.

Pero en materia de nombres raros Ecuador es el que se lleva la atención de todo el mundo. Tanto en Quito como en otras provincias hay niños bautizados simplemente como Exquisita Pilsener, Conflicto Internacional, Victoria Apretada, Carpulina, Condorazo y hasta Semen de los Dioses.

Finalmente, esta tendencia provocó que recientemente el Registro Civil ecuatoriano rechazara todo tipo de nombres estrambóticos.

Estos son casos excepcionales de personas que nunca han querido cambiar sus nombres. Sin embargo, en Chile cada año 40 mil personas optan por empezar una nueva vida con un nombre que les acomode. La ley permite el cambio de nombre o apellido sólo una vez en la vida siempre y cuando sean considerados ridículos o los menoscaben moralmente. También, en los casos en que el solicitante haya sido conocido por más de cinco años con un apelativo distinto al propio. La solicitud, eso sí, se debe hacer ante un juez civil y con el patrocinio de un abogado.

Bueno eso sería todo por hoy, saludos a todos."

Derecho B, el "bespertino"

2006-11-22T19:31:00.000-08:00

"Miércoles 22 de noviembre de 2006, Santiago, Chile:

Después de unos días de abandono en este blog estube esperando que sucediera algo digno de ser relatado aquí y ayer fue el día. Ayer fue un día en que la corrupción dentro de una sala de clases y el descaro durante un examen llegaron a niveles virtualmente insuperables de perfección de la digna actividad de la copia (ya se quisiera Harold Mayne-Nicholls ese nivel de profesionalización en el fútbol chileno jajaja). Lo sucedido ayer era digno de un video de youtube (por lo gracioso) o como parte de un documental de la cultura entretenida de TVN “ Los “ayuda memorias” tanto un arte como una ciencia" o “Armas de hoy y siempre: los misiles submarinos de papel”, es por esto que en atención a la jerga futbolistica con que ando hoy declaró (en atención a mi poder dictatorial con que reino es te blog) que se debe premiar o reconocer a las figuras de la tarde de ayer, y los premios son:

Premio Harold Mayne-Nicholls a quien intenta profesionalizar la actividad: solamente hay uno digno de esta distinción don D. “Warros”, por su notable aporte con los ayuda memoria de ayer, simplemente notable la pasada a computador para que al imprimirlos por lado y lado de la hoja queden de perfectamente alineados y no tener que andar cortando y pegandolos para hacerlos mas piolas. Verdaderamente un grande entre los grandes.

Premio Monja con “Atraso” al más urgido: Pablo “el violinista/seudo-exjote/padre chocho” F.; llegar atrasado a un examen sin el “armamento necesario” y exigir a los demás que entreguen sus torpedos para que el perla pueda hacer su examen (mientras nosotros obviamente no habíamos terminado de usarlos) merece un reconocimiento por su desfachatez.

Premio Bichi Borghi, al hueon más “honesto”: Si el bichi ha sido capaz de decirle al mundo que un gol de un jugador suyo fue un “rajazo” y que se toca el huevo izquierdo cada vez que escucha el nombre de Carlos Menem esta situación es digna de pasar a la posteridad como lo anterior: Ante la pregunta de un descarado que tenía el examen casi hecho de antes (Pepe N.) para ver cuanto tiempo más tendría qe seguir haciendo hora pa pasar piola (porque no puede s entregar un examen de desarrollo medianamente largo en 20 minutos con todo escrito) y ante la respuesta del profesor que solo quedaba 1 hora (en vez de las 2 prometidas) este viejo estandarte de Derecho B (procer casi fundador en realidad) no encontró nada mejor que decir “Pero profe antes de las 7 no me alcanzó ni a leer los torpedos”, simplemente N-O-T-A-B-L-E; así que Jugo H. tu creatividad y honestidad es reconocida en este blog (eso y el hecho de que después pusiste la casa para ir a tomarnos unas chelitas, así que doble aplauso).

Premio Madre Teresa, al hueón que se sacrifica por los demás: este “noble” personaje con el afán de que sus desesperados compañeros (no solo amigos, sino que todos sus compañeros, los mas de 60 que habían en la sala) pudieran realizar tranquilamente las “maniobras navales” (sacar torpedo, ubicar objetivo (materia), apuntar y disparar (contestar) jajaja) ya que como él termino rápido el exameny sabía que había gente aproblemada decide preguntarle cualquier cosa el profesor con tal de distraerlo. Pepe N. hueon falso nadie te compro tu versión oficial jajaja, la verdadera historia es que este hueón llego con hojas de roneo con respuestas preparadas, entonces algunas le sirvieron y otras no, ante esto y como no tenia ni la mas puta idea de que significaban las otras preguntas hinchaba al viejo con el fin de ver si le sacaba las respuesta o por ultimo si le decía algo que le recordara en que parte de los “misiles submarinos” estaban las respuestas. Por tu desfachatez (en conjunto con la de todos nosotros) y por corchetear de manera piola las hojas que pegaste (a diferencia de Nico “Gran Hombre” Y.) te rindo honores con este premio.

Premio Operador Político de ChileDeportes: este galardón me lo llevo yo, esto por haber maquineado lo suficiente para ganarme gratis que el viejo me subiera de entrada el puntaje en el examen, ¿Cómo se preguntarán uds?, bueno de partida hable con el veterano en la Suprema (es ministro) pidiendo audiencia para preguntarle sobre el examen (la cara de los abogados que estaban esperando pa alegar y que yo atrasara la huea fue memorable), pero la guinda de la torta vino al entregar el examen cuando el viejo me pregunto para quien trabajaba, resulta que el veterano es amigo de MI JEFE, con lo que después de conversar un rato me pide la prueba y me pregunta de nuevo el nombre “pa acordarse” y la marca con un “signo +”. Por mi desfachatez me autogalardono.

Demás esta decir que para Derecho B el dilema moral en este tipo de ramos no existe, la elite que lo compone hace tiempo entendió que los ramos que sirven solo para rellenar créditos y que fueron tomados tanto por ser bananas como por ser los que calzaban por horario, no son dignos ni de esfuerzo alguno (distinto es el caso de los ramos de verdad, en que si tienes que aprender), a modo de ejemplo mencionaremos a Teoria Social, Bioetica y Derecho, Relaciones Internacionales, etc. (uds ya entendieron jajaja).

Obviamente si bien estuvo gran parte de Derecho B no podemos dejar de mencionar que faltaron algunos ilustres que aparecen en las fotos (no todos pero el que se reconozca ríase, y el que se sienta ofendido quéjese con mi sindicato), tanto de nuestra generación como de generaciones mayores y menores.

Saludos a todos y suerte en los examenes que les quedan (sean bananas o de verdad).

P.D.: si ud conoce o reconoce a algunos de estos ilustres personajes que aparecen en este blog no los juzge, pregunteles como puede aprender la filosofía de Derecho B.

El engaño de los fotologs y otros temas

2006-11-19T15:47:00.000-08:00

"Domingo 19 de noviembre de 2006, Santiago, Chile, Planeta Tierra:

Ayer pillé al patán de mi hermano en el pc mirando el fotolog de una amiga y después me mostró el de él, después de verlos un rato una inquietud empezó a crecer en mí. Para confirmar mis impresiones empecé a ver fotologs de algunos amigos y amigas dandome cuenta de que si me basara solamente en ellos podría creer que su vidas es 50 mil veces mas interesante que la mía o simplemente la mía es muy fome (uuhhhh revelación mega profunda a la que ha arribado el 100% de la humanidad después de ver un fotolog, lo sé pero bueno). Pero conociendo a mis amigos y extrapolando (si aunque no lo crean se palabras con más de seis letras) eso a los otros fotologs que ví me dí cuenta que en realidad la fantasía y el engaño colectivo es de dimensiones insospechadas. En los logs todos son felices, ningún pololeo tiene problemas (todos se aman profundamente), las fotos son todas de lugares raros o de carretes en apariencia espectaculares siendo que en realidad la vida ordinaria es bastante más fome que eso. Todos los que tenemos un fotolog o un blog en realidad lo tenemos precisamente porque no estamos en un momento fascinante de nuestras vidas, es más entre hacer esto y sacarnos una pelusa del ombligo el rellenar el blog gana por poco en satisfacción (aunque implica más esfuerzo por último te hace sentir único y original, es decir es la piscola que te puedes tomar sin sentirte alcoholico, solo le hace falta hacerte creer que eres invulnerable y que eres el regalo de dios para el genero opuesto). La reflexión vino porque me di cuenta la carencia de fotos mías que retraten esos momentos, pa los mal pensados que piensen que no tengo vida esto se explica porque no tengo camara digital y recien hace pocos años supere mi aversión a posar con una sonrisa falsa o alguna gesticulación (otra palabra de mas de 6 letras que conozco) simpatica pal hueon que toma la foto. Así que la proxima vez que vea un fotolog me reconfortará la idea de saber que probablemente mucha de la gente que aparezca en ellos probablemente estará parqueado sacandose una pelusa del ombligo o peleando con su pareja o simplemente tomandose una piscola conmigo.

Como comentario de "temas varios" ayer viendo FX vi un programa que probablemente irritara al 98% del genero femenino si alguna vez llega a verlo más de 1 minuto, ¿porqué 1 minuto? por el simple hecho de que "The man show" tiene todas las tallas politicamente incorrectas(sobre el hombre, las mujeres y las relaciones) que el feminismo nos ha privado desde la revolución sexual de los 60. Probablemente ni los mismo pelotudos que conducen el programa creen las boludeces que postulan en ese brutal programa pero el hecho de que exista es realmente una gran valvula de escape, notable es el capitulo especial sobre el matrimonio y la encuesta callejera en que se probo que mas del 75% de los hombres gringos se caso bajo la amenaza del "anillo o me voy", jajajaja la cara de resignación de los hueones es simplemente increible.

Como se promete en este log no puedo dejar pasar la oportunidad de tirar "la puteada del día", hoy el afortunado recibidor de esta magna distinción son... los mongolicos de las barras bravas argentinas que me estan impidiendo disfrutar de un campeonato de futbol como la gente los domingos.

Para terminar la bitacora de hoy y para tratar de arreglar un poco mi imagen mamona con la foto que puse ayer pongo esta foto que simboliza uno de mis gustos más jugosos... el usar sombreros (cada vez que puedo me saco una foto con ellos, lamentablemente no las tengo todas). Lo sé me veo estiloso, pero para todos aquellos envidiosos solo les puedo decir admirenme y aspiren a algo mejor jajajaj (en realidad es una de las pocas fotos buenas que tengo, gracias al fotografo que es un gran jugoso también (por más que se haya convenrtido en chuncho hueco este año, pero nadie es perfecto)), aguante "Yuz" .

Chau Chau Chauuuuuuuuu"

Se me había pasado

2006-11-18T16:57:00.000-08:00

Como iba a empezar una bitacora sin el habitual:

"Sabado 18 de noviembre de 2006, Santiago, Chile, Planeta Tierra:

Hoy a sido un dia de esos verdaderamente pajeros, lo más productivo que hice fue ir a comprarme almuerzo y ver notipip de videomatch (al cual catalogo con 9 vergas y tres puntitas (veanlo en youtube y entenderan)). Comienza una nueva búsqueda de carrete motivante, pero las opciones de exito son escasas.

Durante el día me di cuenta que en el blog hice mucha referencia al jugo y debo explicar porque es eso, bueno como sabrán estudio (aún) una carrera fome y que su ejercicio requiere mucho formalismo (jamás podré andar sin terno) y apariencia de seriedad, lo que con el tiempo desgasta, así que el jugo sirve como una buena valvula de escape a esa realidad (me gusta la carrera pero el ambiente es muy denso). Además que se viene el horrendo período de examenes, prueba de resistencia física y emocional (las ganas de dispararle a gente en esa epoca abundan jajajaj).

Bueno eso es todo por hoy (y bastante fue yo creo), no me aburro más escribiendo y nos vemos."

Mi hermanita y un jugoso

2006-11-18T09:28:00.000-08:00

Bueno les advertí que parte de este blog contendría mamonerías mías referentes a mi hermanita, les presento a todos a Camila Esperanza, adorable señorita de tan solo 10 meses. Bueno eso es todo y prometo ir publicando más fotos pero con amigos, amigas, y desconocidos cuando vaya pasando el tiempo. Si alguien tiene fotos mias me las puede mandar a jotaeymin@gmail.com y despues las publico.

Saludos a todos

Jota-I

Era hora de entrar a la era del jugo cibernetico

2006-11-18T08:53:00.000-08:00

Tal como dice el titulo me di cuenta de era tiempo ya de que el jugo que emano permanentemente pasara a la posteridad.

Momentos emotivos han sucedido este año siendo el más emotivo el nacimiento de mi adorada hermanita la Camila Esperanza (se que es una mamoneria empezar un blog con algo asi pero si no le gusta PUDRASE), también el estar viviendo solo definitivamente y convertirme en adulto responsable de un hogar (quien lo diria), bueno no completamente solo sino que con el patan de mi hermano (aguante flaco), y el más actual de todos es que termine mi quinto año de universidad (sniff) aunque me gane sin concursos ni sorteos un semestre mas.

A los que lean esto solo espero que realmente no tengan nada mejor que hacer porque en realidad cosas muy interesantes no van a encontrar, solo un poco de neurosis, puteadas por la pega y lo que me queda de U y las historias de un hombre infielmente comprometido con su solteria (la cual me deja cagarmela cuando quiera y no se enoja jejejej), que aún intenta comprender como funciona esa situación que la gente normal llama "relaciones comprometidas" (jajajaj).

Para terminar se que debo a mis amigos tanto un Whisky (pa los que saben) y la inauguración del depto pero no se preocupen eso va a pasar cuando Saturno y Mercurio se alineen y cuando Cristian de la Fuente gane un Oscar al mejor actor por su brillante actuacion en un drama basado en las historias de peaje indomito (plan z)

Saludos a todos
Jota-I

(pa los boludos que no sepan como me llamo o no se acuerden es Juan Ignacio)